Trinitrotolueno

A propósito del tiempo al tiempo, es como desastroza esa figura. Que el tiempo sea lo que te hace sanar, me parece iluso, absurdo. Si uno no hace nada por las cosas, nada cambia. Eso creo con firmeza. Es cierto que he vuelto a escribir y que algo de mi se queda aqui, pero no me gusta la exposición, no soy tan real. Soy más ausencia de lo que quiero y menos perfidia de lo que me gustaría. Me encanta hacerme cargo, y quizás por ahí van muchas de mis decepciones, muchas de mis pérdidas. Ahora, me he hecho cargo de un montón, menos de mi misma. O quizás de un montón y de mi misma, porque me alcanza. Ahora, el espacio es íntegramente ocupado por una línea y tres letras.


Pd: por extrañas razones de URL seg{un blogger, Autumn, no pude hacer lo de las preguntillas. Seguiré tratando. :/

Nada nada.

Hoy día fui a nadar. Y como hace tiempo no lo hacía, me cansé harto y el ritmo me falló en las primeras 3 vueltas. Y la concentración no me ayudaba mucho, lo penca es que me acordaba de la situación de la vida cuando estaba bajo el agua semiahogandome. Igual tiene su simbología bonita eso. Bonita o aterradora. Después me volvió el talento y decidí hacer un deporte distinto por día hasta encontrar mi deporte, porque caché que el nado libre no es lo mío, porque no tengo autodisciplina. O lo otro es conseguirse autodisciplina y seguir nadando. No sé, aún no lo decido. Por otro lado, reconozco que ya no moqueo tanto al día, hoy día no moquié nada. Estoy cansada eso sí. Y la noche ya no es mi amiga, porque sueño y eso no lo controlo. Y hoy quiero controlarlo todo.

Amanecí horriblemente picada de todos los bichos del mundo.

Hipos.

Y las costras y la tos y los hipos de pena que mosquean. Quizás nunca logre salir de este periodo absurdo si sigo resistiendome a las caídas negras que se me acumulan. Resistencia al dolor, a las lágrimas, a caerme de la micro, a romperme los huesos, a sudar, a negociar, en definitiva a de nuevo no saber poner las manos para detenerme los golpes del suelo en la cara.
Tengo ganas de redescubrime los pedazos que se me quedaron atorados entremedio de todo.

Persistencia de la Tos.

Fui al doctor, y a pesar de estar media hora con el estetoscopio en mi pecho, dijo que no me escuchaba nada adentro. Fuera de la poesía barata de esa situación, la tos persiste tan obstruida y flematosa como si tuviera los bronquios rellenos de yogurt. Y presiento, como todo en mi vida es una señal, (pendiente queda la oda a Saussure en esto) que esta cuestión no se me va a pasar hasta que logre expulsarme los demonios. Todos.

Pd: Gracias por sus comentarios, lindas Autumn y Pandora. Y Sr@ anonim@, lindas palabras para ser un@ desconocid@, gracias a l@s tres por dedicarme un tiempo.

Tos

Arrancarse los pedazos de piel que quedan pegados por dentro.

Enferma

Odio los primeros días de resfrío. Me les resisto, pero son inevitables y me siento caer en un precipio de malestar y desgano sin poder evitarlo por más que patalee. Me duele la cabeza, me gotea el cerebro por la nariz, toso con dolor del alma y el malestar corporal es tan desagradable. ¿Qué se puede hacer con una molestia así cuando es ineludible? ¿Porqué, entonces, me quedo con los malestares que no lo son? Hay una infinidad de desagrados rondandome como almas en pena por estos días. Y no puedo deshacerme de ellos. ¿No quiero? Terrible no querer sacarse las cosas clavadas que te hacen dejar de caminar. Anti natural. Tan humano. Y aquí es dónde desconozco a mi especie y me parece freak, rara, estúpida. Aquí es dónde me gustaría ser perro y vivir tirada en la calle calentandome con el cemento.

"Dejamos de temer aquello que hemos aprendido a entender." (Marie Curie)