N-ones knows.

No tengo idea porqué me paro por las mañanas. Si supiera, es probable que desecharía la idea y me quedaría durmiendo. Hoy, por ejemplo, me levanté para ser el objeto de deseo de todos los viejos verdes, gorditos y desesperados que se me cruzaron por la calle. Digamos que no soy una bomba sensual que camina por la calle desbordando voluptuosidad, o sea no. Definitivamente no. Y sin embargo, hoy sentí la lujuria con extrañeza ajena. Rogando porque a alguno de esos sátiros no se les ocurriera manifestar su mirada de una forma más... física. Lo peor del mundo es que te den un agarrón en el poto. O sea, no tengo un recuerdo tangible acerca de algo así, nada comprobado, creo, mientras que tengo bastantes recuerdos dudosos de si la mano estaba o no rozando con alevosía. Pero de que me he pasado el rollo de qué haré en caso de...y creo que la idea es darse vuelta y agarrarlo de los testiculos hasta que se le salgan por las orejas. En fin, es la problemática de ser una bomba en un metro que supera las 15 personas por metro cuadrado.

Yo me pregunto varias veces al día acerca de la existencia efímera de las cosas. Acerca del pasado, del presente y del futuro, con ganas de ser tarotista. Como el tarot moderno no sirve, voy a estudiar sicología, que es algo parecido. Los sicólogos son los confesores del siglo XXI, son los relatores de los partidos de fútbol que juegan las personas con sus vidas. Tienes que tener sangre fria, más de la que se necesita para ser forense, porque juegas con los tejido vivos, con esos rastros cárneos que pueden llegar a trastornarte el resto del conjunto biológico multicelular encapsulante de las emociones que realmente hacen al ser vivo. Me siento entusiasmada con todo el proceso académico que conlleva. Aunque si hay algo que tengo clarito como el agua es que necesito estar sana para ello, porque no quiero pagar una carrera para tener terapia semestral. Quiero vivir sola luego y llevar mi netbook a las clases para tener esa visión utópica que he tenido de la universidad y que no logré concretar en mi ya casi terminada carrera quizás por haber hecho el proceso tan joven. Tengo 22 años y una literatura en el cuerpo. Letras en el pasado inmediato y un montón de tiempo perdido en la desorientación general. A veces pienso más de lo que debería en mi ausencia de consciencia y en el montón de cosas que he hecho producto de ese vacío infinito que me provoca atragantamiento. Por que no exagero al decir que es infinito, yo soy extrema y, o estoy saturada y explotando, o vacía como el sonido en el universo. Así de infinito. Así de rompe-cabezas. Me he gastado la vida en tratar de construir lo que no pude cuando debí, a pesar de que mi sacerdotisa insista en que estoy a tiempo. Me da vergüenza pensar hasta dónde llegué. Y sin poder parar.

Homenaje a Lihn.

No hay nada peor que lo peor.
No hay nada peor que las palabras tratando de ser algo que no serán jamás.
No hay nada como la nada misma.
No hay nunca.

Náusea.

Y yo que siempre pienso que es mejor ir cavando de a poquito la tumba y no comprarse el mausoleo altiro, ahora me enfrento a la incertidumbre frente al futuro. Tengo miles de planes y miles de posibilidades también. En realidad no sé si eso sea proporcional a mis talentos pero eso lo iré averiguando de a poquito, con la brutalidad honesta de mi arbitraria percepción del mundo y de mi misma. Ahora soy tesista de un Fondecit. Si no tiene idea de qué es eso, bueno, en realidad yo tampoco lo sé, solo tengo claro que me cuesta 1 libro, tres semanas, 1 informe, y 100.000 de sueldo. Curriculum por montones y trabajo hasta fin de año. Sin quererlo, sin buscarlo, se me ponen las cosas entre las narices para que me las jale. Hoy cuando venía de hacer clases particulares a uno de mis pequeños demonios, sentí náuseas. No se si fue por el placer infinito que se siente cuando enseñas y observas el proceso del aprendizaje exitoso, más cuando es dificil lograrlo. No sé si fue por lo de cambiar el switch de el eterno desecho al super yo. No sé si fue por el miedo a este alemán gordito que no me comprende a cabalidad. No sé si fue por la posibilidad concreta de tener mi pera-sillón finalmente y colocarla donde cuernos se me antoje. No sé si fue por que el conocimiento me excita y tengo tantas ganas de conocer tanto. Puede ser también por el dolor de guata que he tenido desde hace dos días, y es lo más probable, pero lo simpático es que mientras caminaba por el frio de la noche con mi hermoso bebé blanco de 10 pulgadas y 160 gigas , imperceptible en mi bolso, sufrí una suerte de ataque masoquista, porque la sensación me encantó, y me recordó que la acción es la madre fornicadora de toda la existencia.

Teorías

Hay tantas teorías en la vida para todo. Que las apariencias no lo son todo, que el amor debe ser reciproco para que sea amor, que los celos son inseguridad, que los gordos son simpáticos, que las infidelidades no se perdonan. Uno tiene que entregarse por completo, no basta con amor, no cuesta nada ponerse en el lugar de otro, la amistad estápor sobre las parejas, da lo mismo el nombre de la relación, no hay que mirar la paja en el ojo ajeno, una pareja tiene que apoyarte siempre, debes entregarte por completo, los niños y los ebrios siempre dicen la verdad, si buscas encontrarás, no conviene meterse con alguien que se parezca mucho a ti, no conviene meterse con alguien que sea muy diferente a ti, la plata no importa, hay que ser señorita siempre, [...] al final la vida se pasa en intentar calzar como un guante en todos esos mitos, para aprender a pararse de manos, sin miedo a enterrarse las astillas típicas que trae el camino.

Soy inconsecuente como la que más. No se qué hacer con mi desestructura, con mi desesperación ,con mi soledad tan tremenda y con mi patetismo en aumento. No se qué hacer con la oscuridad o con las carreteras perdidas. Estoy tan harta de intentar llenarme de mierda por la boca mientras me sigo sintiendo cada día más vacía. Estoy cansada, lo admito, de sentir tanto miedo. Lo asumo, estoy chata de despreciar la confianza por no encontrar a quien mierda darsela de beber. Cansada, estúpida y hambrienta. Mala combinación. Soy una pésima distribución de ácido desoxiribonucleico en una logística matemática que haría volverse loco a Rubik. Si te pareció tan clara esta oración como a mi, estas igual de cagado. Estoy chata de las intelectualidades y de los zapatos que no me calzan. De la existencia de los pantalones y de la persistencia de la celulitis. De las posibilidades de seguir llorando hasta que muera o de que siempre haya algo por lo que llorar. Estoy tan cansada que la sangre que me corre por las venas no tiene ganas de seguir avanzando.

Noticia.

Eres como un globo inconcebible.
Una partitura criptica y desolada.
Nada nuevo, nada viejo, un enigma redundante.

Soy muerta para que me toques con la memoria.

O simplemente tiza,
a la espera de introducirme en tus uñas selladas.
Un mundo inhabitable y desconocido.
Me muerdo las ganas de que me grites al viento y me aulles a la noche.
Casi como un epílogo o un final feliz de cuento,
que no tiene princesa,
ni dragón
ni había una vez.
Me siento esperando sin parir nunca.


No tengo ganas de hacer nada. Perdonenme Pandora y Autumn. Las quiero, porque me miran con ojos radiactivos en este espacio casi invisible de cualquier cosa.
Prometo ser aún más patética la próxima vez.

Par de patos. (o Feliz cumpleaños a mi)

Soy oficialmente adulta. Pasé mi edad perfecta en un año no perfecto para transformarme en una agente del gobierno con cuenta estatal, corte de pelo nuevo y pieza en blanco. De a poquito y dolorosamente he colocado todos mis recuerdos en un reducto de mi habitación al que acudo solo cuando mis adicciones vuelven. Y las paredes de mi cuarto se transforman en un lienzo virgen el cual penetrar una y otra vez para moldear mi identidad. No sé cuánto de todo esto sea efectivo. Lo percibo y mientras la idea sea satisfactoria para mi universo, también será real. El mismo criterio que aplico al reflejo que me devuelve el espejo con mi corte bob nuevo y perverso. Entré y salí con pánico de la peluquería, las manos me temblaban y el estómago pretendía salir por cualquiera de los orificios de mi cuerpo, incluidos los nasales.Me entregué, no puedo decirlo de otra manera, y el resultado ha sido parte de auntoconvencimiento y destreza profesional. Me gusta, y como mi universo lo alineo yo, todo está bien. Por ahora, no hay recapitulaciones ni proyectos, estoy cansada y quiero dormir, acabo de llegar de una fiesta sorpresa que mis amigos me prepararon y me siento consentida. Todo el resto lo dejo para luego, total, me quedan 365 días antes de que el 22 se acabe.


(los memes, los respondo en la proxima entrega. to be continued...)

Deja Vú.

Hay muchas cosas en la vida que no cuento dos veces. El robo de mi bicicleta y posterior devolución íntegra por parte de Líder D&S, el baño en la laguna Cejar, con más sal que el mar muerto, la pérdida de mi pase escolar en el metro y la persona mística que lo encontró al interior de una oficina perdida en la Quinta Normal. Por otra parte, hay cosas que espero no volver a vivir dos veces. Entre ellos, los sucesos parisinos, la mordedura de un malagestado para robarme el celular, y mi pertenencia a una religión perturbada.
No hay que ser inteligente para pertenecer a una religión. No se puede ser inteligente y tener fe al mismo tiempo, empiezas a buscarle el rinconcito peludo en el cual nadie ha barrido. Empiezas a ingeniartelas para sobrellevar la fe de una manera mediocre y aparentarle a todos, incluso a dios. O al menos eso crees y cuando uno es inteligente las certezas son categóricas. Después, no hay que tener metas, ni aspiraciones, no ser egoísta, o serlo descaradamente, si se piensa en que la mayoría de las religiones busca irse al cielo o a un paraíso a vivir el hedonismo encarnado. No hay que cuestionarse nada y la fe aparece como la papa en la comida chilena, sirve para todo. El feminismo no existe y la democracia tampoco.
He pensado seriamente en inventarme un credo que prohiba algo y te obligue a otras cosas. Una dirección que, por costumbre siento, le falta a mi vida, pero no encuentro en ningún ser celestial ni infernal. El humanismo me consumió las venitas frágiles de dama de Orleans cocinada a la plancha y ahora me quedo con el olor del humo. Por lo menos hasta que no venga el mismo a apuntarme con su dedo y como dudo que se digne, tendré que seguir esperando a que un día el viento que entra por mi ventana haga algo más que mover los colgantes.

muy emo.

Tenía las venas tan largas... que me las corté. Me molestaban con el calor.