28 de febrero

Hoy es mi cumpleaños. Y me siento increíble. Lindos los 24.

La vida funciona.

Estoy contenta. Solo falta ordenar mi pieza para que la vida sea perfecta. Porque mañana amaneceré envuelta en un capullo de telaraña producto de que durante dos meses nadie siquiera aireó mi pieza. Pero eso hoy o mañana no sé, total, hay tiempo para todo.

Val(i)entin-es

Fue un gran 14 de febrero.

Primero el Taronga zoo. Hermosos los koalas lunares. El dragon de Komodo, muero de amor, me rei, me cai, me subi a un elefante de piedra con mis hermanos, saque como 600 fotos y camine como loca.

Despues, el stand up comedy con Rob Schneider. Hermoso regalo de cumpleanios que me dio Chantalle. Me rei mucho y lo pase increible luego con las chicas y sacandonos fotos con Rob.

Comiendo pizza en la calle y riendonos a morir de todo.

Fue un tremendo dia de esos que me refrescan por la cara que es la vida es linda y hay mucho por hacer y que de repente una cree que el mundo es muy chico cuando no lo es y que cuando menos lo esperas puedes conocer a un famoso de hollywood y sacarte lindas fotos con tus primas y volver sola a la casa con la sensacion de que todo es perfecto y que esta bien exactamente como esta.

De esas cosas que le cuentas a tus amigos y que recuerdas en los veranos amarillos posteriores.

De verdad querer enamorarse de si misma y no por que lo dicen los libros y porque es lo mas literario hasta que llegue alguien que te llene el corazon vacio cuando no tiene porque estarlo jamas.

Oh, que estoy romantica.

Feliz dia de los enamorados. :D

 

La nada rosada.

Me compre el celular de Barbie. Me transformo en un monstruo que se aleja de la gente.  Me visto de color coral con falda corta. Leo a Violeta Parra. Bailo y escucho adictivamente Crazy de Gnarls Barkley, temazo, mientras me enamoro de una vocalista al mismo tiempo que el segundo vocalista me entrega su pandero del amor. No me bano, me lavo el pelo con dedicacion. No hago ejercicio, me siento plenamente cansada. Veo peliculas antiguas y extrano Friends. Extrano a mi sicologa, a mis noplantas, a mis nopaseos, a mis fotos por sacar. Me sorprendo de mi misma cada vez que hablo y pienso que estoy enamorada de mi intelecto, lo cual es un poco insultante y enoing (sigh) pero persisto en la idea de un monstruo ermitano. Quiero salir con la Caro, y molestar al Repollin, ver una pelicula asquerosamente old fashioned con Jose y tomarme un par de helados-deuda. Quiero ser lo que soy en todas partes. Quiero ser lo coral y lo neon y lo rojo y lo perfido, y lo malvado y lo alegre y la sonrisa come planetas, porque por dioz que tengo la boca grande y no me habia dado cuenta, lo pocahontas, lo lady, lo chicagoso, lo todo. Y tambien quiero quedarme en mi casa acostada mirando las series con el calor conocido que no transpira y las vertientes de culpas y complejos y energias y proyecciones comiendome el cerebro de miedo a ver como avanzo caminando por la vida que nunca para de moverse.

Puras costr-adicciones. (?)

Maniana voy al Taroonga zoo, vere otra vez a mi cocodrilo gigante y al dragon de Kommodo

Descubrimientos.

Hoy me desperte pensando que dentro de mi hay un hombre gay.

Que he sido ninguna mucho tiempo,

y hoy,

soy Todas.

Que por mas que me alcance la vida en hacer todo lo que quiero, nunca sera suficiente,

y eso es delicioso y aterrador al mismo tiempo.

Que soy joven porque he pensado en la muerte demasiadas veces pero

aun no la comprendo.

Que por mas que me compre lentes bonitos,

sigo estando (algo) ciega, incluso cuando los lentes bonitos

me han hecho ver mas de lo que nunca habia visto.

Que es hora de dejar de pedir perdon.

Que es hora de empezar a elegir.

Que no hay nada que me guste mas que la ausencia del remordimiento.

Que cada vez que me embarco en un comienzo

no entiendo que la ausencia de movimiento continuo

implica directamente un termino.

Que me gustan las palabras complicadas,

porque yo soy complicada, porque biomecanico, superfluo, discontinuo,

estrastosferico, nauseabundo, hermeneutica son pedazos de mi.

Que no hay nada que me moleste mas que los recuerdos,

porque mi memoria es implacable.

Que andar descalza es placentero porque muchas veces no tengo otra conexion mas directa con nada.

Con el suelo, tan abrupto, tan frio, tan directo.

Que mi cabeza es mas grande que mi misma.

Y que por eso tengo tanto pelo y tanta idea y tanta teoria y tan poca realidad.

 

Que puedo confiar en mi cuerpo tanto como confio en mi cabeza.

Aunque ese es mas bien mi proyecto de descubrimiento.

 

Continuo luego... hoy descubri que se nadar mariposa, bastante bien. Pero me siento cansada por que cuando lo supe, me obsesione y mori nadando. Como ayer mori andando en bici 8 horas a pesar de los 41 grados celsius record en Sydney. Soy un monstruo que toma forma. Definicion se llama. Y obstinacion. Aunque esa ha sido una buena companiera siempre.

Jueves

Despertarme, luego de una noche calurosisima, para baniarme por la necesidad de quitarme los kilos de sudor producto de los 37 grados, levantarme, salir con mi papi a Bing Lee, aprender a regatear in english para adquirir mi nueva esposa, volver a casa con la esposa nueva, cargar su pila de litium, ponerse el traje de banio, salir a la estacion de tren, obligar a mami complicada con el ingles a comprar los tickets, irse en el tren, llegar a Circular Quay, comprar el ticket para el Ferry hacia Manly, andar en ferry, sacar fotos con la esposa nueva, comer medio sandwish de queso, tomar una limonada diet que sabe a demonios, llegar a Manly beach, ir al Oceanworld, ver que el Oceanworld es un acuario, aprender de los bichos marinos gracias a un guia simpaticon que nos relata todo muy pacientemente, traducir todo lo que dice el guia, conocer que el pulpo es un animal tan inteligente que en acuarios de otros paises se sale de su estanque y come cangrejos de otros estanques y vuelve a su estanque, conocer a los cuttlefish, aprender que los cuttlefish tienen sangre verde, que tambien pueden cambiar su color, textura y colores de neon, enternecerme con la idea de que se besan con sus tentaculos y que andan en pareja, enamorarme de los cuttlefish, ver tiburones, ver una tortuga mas grande que Lucas, ver una piscina donde puedes tocar los bichos marinos, tocar un huevo de tiburon que tiene forma de espiral, tocar una babosa marina gigante, tocar un erizo, sacar fotos del stonefish el mas peligroso y feo del mundo, ver una sirena falsa, sacarme fotos lesbicas con la sirena falsa, salir del Oceanworld, baniarme en la playa de Manly hasta tocar una medusa asquerosa en la cabeza, ver como entrenan a los ninios surfistas, sobrevivir un viento terrible en la playa que levantaba la arena y te golpeaba en las piernas, reir por encontrarle nombre a la camara nueva: Angelina Binglee, llorar casi por que la tapa de la camara esta inexplicablemente algo rallada, caminar hacia el paseo de Manly, encontrarnos con Karen y Chantalle, comer fish and chips y coke zero con la familia en una mesita hermosa al lado de la playa, hacer que Chantalle diga palabras en espaniol, comer una helado gigante de white chocolate y banana and coconuts, reirme con mis primas, decirle te quiero a mis primas, decirle te quiero a mi papi que se va maniana a Chile de regreso, abrazar a mis hermanos pero no tanto, volver en ferry a Circular Quay, sacar lindas fotos nocturnas con la esposa camara, tren a Marrickville, ducha fria, ver fotos que saco Angelina hoy, escribir esta entrada, dormir hasta morir.

Musica

Ojala uno pudiera borrar como elimina las canciones que no le gustan del mp3, ciertos episodios de la vida. Esto ES pensamiento magico. No pos, no pasa. Lo que si pasa que una se queda pegada en canciones que no deberian ser propiedad simbolica de nadie y que lo son, y ahi es cuando uno perdona un poco a la carga simbolica que se apodera de todo y la deja pasar y dice, ya, no importa eres tan buena oh, cancion, que puedes ser un lindo fondo soundtrack a un reencuentro sin rencores ni malas sensaciones. Pero la vida no es pelicula, ni hay soundtrack, ni canciones apropiadas en los momentos apropiados. No hay canciones, de hecho. O uno puede fabricar los momentos, pero entonces si que no son como en las peliculas que siempre son improvisados. Los momentos. Entonces, mi reflexion es que no deberia existir la musica, ni el cine, ni la pintura, ni el arte, ni nada evasivo para que la gente se concentrara en vivir y fueramos un vaso vacio que se fuera llenando del jugo de la realidad (que estimo debe ser cremosito como un milshake pero amargo como el jugo de pomelo) y no estuvieramos perdiendo tiempo en webadas.

Luego de esta sinceracion.

He de decir que estoy en Sidney, son las 12.24 de la noche, y todos duermen. Vengo llegando de Terrigal, un balneario bastante high a 2.30 hrs de Sydney. Estoy quemada como jaiba. Aunque me he hechado harto bloqueador en realidad el sol el horroroso y luego de haberme quemado en Cronulla Beach, y haberme despellejado cual mapa, ahora me volvi a quemar lo que se habia renovado. Magnana vamos a una ceremonia aborigen, porque es el Aussie day, el dia de Australia, sus fiestas patrias. Luego de eso me voy donde mi prima Chantalle, a ver donde me llevan sus pasos y a estar con gente joven porque reconozco que me cansa un poco la senectud que se vive por aqui...

Sydney, Australia en realidad, es caro, muy caro. La gente es como libre eso si, todos andan como si la ciudad completa, que es una ciudadototota gigante, fuera la playa. De las oficinas sale gente con hawaianas (seguramente con sus taconazos en la cartera) y mucha piel y vestidos-poleras, o mas bien poleras poleras usadas como vestidos. Se me acortaron las faldas gracias a esta influencia. Pero vamos a ver cuanto me dura, porque el pudor es como el visado de los chilenos y te lo timbran en la frente al cruzar el aeropuerto. Igual no estan tan cortas, porque soy consciente de mi cuerpo, pero algo mas arriba de lo que usualmente acepto de mi misma... lo cual es, como decirlo, divertido.

Extragno el ejercicio al que me habia habituado. El bloqueo de rodillas me hace falta como nunca, para la cabeza especialmente. Suegno harto y desagradable. Mas antes que ahora, ahora mi cansancio por las olas, caminatas y demases, supera cualquier cosa. Pero extragno cansarme y sentirme bien con el cansancio, sabiendo que hago cosas por este desprenderme, en todo sentido.

Al final no podre viajar a Indonesia. Vuelvo a repetir, todo es muy caro. Por eso estoy tratando de ingeniar mi regalo de licenciatura... algo bonito, tecnologico probablemente, porque es lo unico que realmente conviene comprar. La tecnologia es economica, tienen China y Japon muy cerca, entonces los costos se abaratan. Y he aqui la novedad para mi, mi padre se compro una camara semi pro hermosa, 150.000 pesos aproximadamente mas barata de lo que le costaba en Chile. Y la amo. Y es muy reconfortante el click de las fotos.

Este es mi muy modesto y concretizado reporte, hoy ando mas aterrizada, concreta y expuesta (por esto del largo de las faldas) de lo usual.

Proximamente...

donde me llevara Chantalle??

Pd: no tengo acentos en el teclado, ni egne. Asi que sigo el muy creativo consejo de un amigo y tacleo egnes por las calles de estos degenerados sin gramatica.

Viajeeeee!

Me voy!!! lindo último día en Chile. Me voy a puro pasarlo mal a Sidney :D
y luego a Indonesia en la vacación extrema que me daré de las vacaciones también extremas con mi familia. Feliz, y espero dejar todo lo que tengo que dejar y llevarme todo lo que tengo que llevarme. Igual hay un montón de cosas que aunque me llevo, espero dejarlas por allá escondidas en alguna arena antidiluviana polinésica.

Una dermatología.

Hoy fue un día bueno. Fue un día de primera vez de cosas y de Última vez de otras. Eso me gusta. Hoy día cerré un círculo que venía guateando desde hace rato. Hoy yo terminé con todo. Y arrasé, por decisión propia, por acuerdo consciente conmigo misma, erradiqué, lo que tanta energía me costó por tanto tiempo. Pero no hablemos del tiempo que se ha perdido tanto. La peor pérdida de tiempo de la vida, el tiempo que no vuelve, que no perdona, que no se asienta. Que me enseña a tener los ojos abiertos y mirar para nunca más volver a perderlo amarrado a mi dedo anular en un hilo rojo.

Lo que hice hoy es igual a sacarme una uña encarnada del pie. Porque me las saco yo, aunque estén infectadas y sucias y sanguinolientas. Aunque ya no pueda ni caminar. Me meto en la herida, escarbo, abro y rompo, aunque duela, y duele mucho y duele también el tiempo perdido por no haber hecho antes el proceso. Pero llegas al lugar del conflicto y aprietas, con la tenacita o el cortauñas logras sacar ese pedazo de cartílago que está debajo de tanto polvo y pus, y que parece pegado a tu estómago. Y lo arrancas, de un tirón o despacito, no importa, pero lo arrancas. Ahí el alivio es instantáneo. Entiendes que las cosas siempre debieron ser así y que todo está en perfecto balance. La sabiduría del cuerpo y un montón de cosas más. Puedes caminar otra vez, altiro. Así se sabe cuando has hecho un buen trabajo. Si sigue doliendo, hay que volver a la herida. Puedes dejarlo para mañana, puedes esperar un rato, pero vas a terminar volviendo. Por eso, si sigo cojeando, respiro y vuelvo a escarbar inmediatamente, porque yo soy así, carnaza, extrema, y remuevo hasta que nada sea un impedimento para saltar, hasta que pueda forzar el pie hasta el fondo, y no me quede ningún dolor rondando.

Reconozco que me costó harto tomar el cortauñas en esto. Sí, además había montones de pus acumulado que hicieron la extracción muy lenta. Pero lo hice. Y ahora salto más alto de lo que nunca había saltado.

Me siento tremendamente orgullosa de mi misma.

:P

Ahora, soy la que saca la lengua, se airea un poco, y decide seguir hablando de las ventosidades orales que no pueden quedarse adentro jamás!

Estoy contenta, no porque en sí el día 31 signifique un final o un comienzo. Si no porque entendí que yo empiezo todos los días. Y esa es mi disciplina hoy. Inicios, uno tras uno, a cada rato, cada vez más deliciosos. He dicho.

Cicleteando

El domingo estuve en una cicletada de 9 km por Recoleta. Y como todo es símbolo para esta servidora, también me produjo cositas la idea del pedaleo incesante. Creo que todos los procesos para mi son muy cicleteros. Por ejemplo, siempre que estoy una hora pedaleando, me llega la sensación de no querer seguir más, del dolor en las piernas y en las muñecas, de parar, tirarme en el piso y descansar con esa sensación del arrojo y el derrote que aunque, reparadores, no son nada agradables. Sin embargo, sigo. Ya sea sacando la idea de la cabeza con descaro, o simplemente a pesar de la idea, en una disociación deseo-cuerpo que no es tan disociación.

Eso, sigo, no paro, dónde está el orgullo?, continúa, dale, muérete, pedalea, avanza, no pares, mira como se mueve la rueda, viste que no falta tanto?, y blá, blá, blá.

Y en la vida soy igual. Hay muchas veces en que me dan ganas de tirar la toalla. Mandar todo a la punta del cerro y descontinuarme. Me baja la rabia por el trabajo sostenido y las reparaciones permanente y todo lo que hay por hacer.

Pero sigo pedaleando.

Lo más maravilloso de la bicicleta, es que después de 15 minutos de largos cuestionamientos, de una lucha interna poderosa, llega el segundo aliento, y pedalear se vuelve una delicia hermosa. No te duele nada, el aire fresco en la cara son cariños suavecitos, y empiezas a sentir que todo vale la pena, que no hay otro lugar del mundo en el que debieras estar y que a pesar de todo, el avance ya es tan considerable que retornar no es ni siquiera una opción.

En conclusión, para todo, lo único que hay que hacer es esperar a que pasen los 15 minutos.

Orígen.

Me llamo Paz Alejandra de Jesús y fui mortalmente vacunada por un travestismo solapado que se me encarnó en el nombre. Soy algo así como un tercio hombre. Por eso estudio género, que, es el mejor lugar del mundo para aislarse de ellos y a la vez concentrarse en ellos.

Cuando me di cuenta que estudiar eso no tenía futuro laboral, fue cuando todas las personas en las entrevistas de trabajo miraban con cara de asco y decían directamente: "qué fome". Pero así soy yo, tengo intereses que no corresponden a los deberían.

Cuando era chica practiqué durante mucho tiempo una técnica para cerrar los ojos y aún así ver un poco. Porque me encantan las cosas así, ambiguas, incluyentes. Me gusta tener todo y que el todo me tenga. No perder ni un poquito. Ambiciosa o golosa, según como se vea. Ahora, aspiro a incluirme a mi misma en los relatos que elaboro en mi autocreado deficit atencional. En el dejo conmigo misma, en las deconstrucciones que hago habitualmente porque me gusta, solo porque me gusta, por que soy adicta a replantearme la vida y a rehacerme, pero mejor, siempre mejor.

Reconozco que las adicciones cansan porque te destruyen. Jalarse los replanteamientos te pone duro. Te hace sudar hasta la más mínima de las intenciones sin la posibilidad de limpiartelas sobre el labio superior. Amaneces con erecciones dolorosas, con los dedos y los ojos tan irrigados que es imposible enterrarlos en algo sin que con ello se te parta la cabeza.

Creo que no hay nada más allá de la muerte. Te mueres y listo, o si no la vida sería realmente justa y la avalancha fantasmagórica jamás habría llegado a los seres humanos hasta mojarles mucho más que los pies.

Cosmogonía

Siempre me gustó esa palabra.

Me voy a Indonesia, desde Australia, el viaje familiar. Me entusiasma la idea de encontrarme en lugares poco convencionales. Hacer curas geográficas y revolcarme por arenas distintas y aguas de temperaturas poco usuales. Igual es raro, porque antes de empezar a planificar, tengo tantos trabajos que terminar, que me asusta no alcanzar a hacer nada. Pero de que me voy, me voy. Y lejos. Después vuelvo y todo el sutil autoreencuentro se va un poco al cuerno, porque la irrealidad de la lejanía se te choca contra los dientes. Y yo espero no tener ningún diente que chocar cuando vuelva.

De Watchmen y de no empezar.

He leído tanto, tengo tanto por leer y tantas metas por cumplir y le hago tanto honor al título del blog.
Quiero cambiar eso profundamente.

Mi última gran lectura: Watchmen, de Alan Moore. Gran prestamo de mi también gran amigo José, tremenda obra, de esas que te dejan extático y con la sensación de que lo que lograron es insuperable y debes dejar de pensar en hacer algo creativo, y además, te genera muchas ganas de hacer cosas creativas porque te das cuenta que es espectacular tener un hijo así de robusto y perfecto.
Quiero a mis amigas, cuando era chica tenía más amigos que amigas, ahora quizás me estoy poniendo al día de todas esas diabluras cómplices de género que no hice cuando correspondia. Y me alegra mucho eso. Y esto fue como una amenaza.

Trinitrotolueno

A propósito del tiempo al tiempo, es como desastroza esa figura. Que el tiempo sea lo que te hace sanar, me parece iluso, absurdo. Si uno no hace nada por las cosas, nada cambia. Eso creo con firmeza. Es cierto que he vuelto a escribir y que algo de mi se queda aqui, pero no me gusta la exposición, no soy tan real. Soy más ausencia de lo que quiero y menos perfidia de lo que me gustaría. Me encanta hacerme cargo, y quizás por ahí van muchas de mis decepciones, muchas de mis pérdidas. Ahora, me he hecho cargo de un montón, menos de mi misma. O quizás de un montón y de mi misma, porque me alcanza. Ahora, el espacio es íntegramente ocupado por una línea y tres letras.


Pd: por extrañas razones de URL seg{un blogger, Autumn, no pude hacer lo de las preguntillas. Seguiré tratando. :/

Nada nada.

Hoy día fui a nadar. Y como hace tiempo no lo hacía, me cansé harto y el ritmo me falló en las primeras 3 vueltas. Y la concentración no me ayudaba mucho, lo penca es que me acordaba de la situación de la vida cuando estaba bajo el agua semiahogandome. Igual tiene su simbología bonita eso. Bonita o aterradora. Después me volvió el talento y decidí hacer un deporte distinto por día hasta encontrar mi deporte, porque caché que el nado libre no es lo mío, porque no tengo autodisciplina. O lo otro es conseguirse autodisciplina y seguir nadando. No sé, aún no lo decido. Por otro lado, reconozco que ya no moqueo tanto al día, hoy día no moquié nada. Estoy cansada eso sí. Y la noche ya no es mi amiga, porque sueño y eso no lo controlo. Y hoy quiero controlarlo todo.

Amanecí horriblemente picada de todos los bichos del mundo.

Hipos.

Y las costras y la tos y los hipos de pena que mosquean. Quizás nunca logre salir de este periodo absurdo si sigo resistiendome a las caídas negras que se me acumulan. Resistencia al dolor, a las lágrimas, a caerme de la micro, a romperme los huesos, a sudar, a negociar, en definitiva a de nuevo no saber poner las manos para detenerme los golpes del suelo en la cara.
Tengo ganas de redescubrime los pedazos que se me quedaron atorados entremedio de todo.

Persistencia de la Tos.

Fui al doctor, y a pesar de estar media hora con el estetoscopio en mi pecho, dijo que no me escuchaba nada adentro. Fuera de la poesía barata de esa situación, la tos persiste tan obstruida y flematosa como si tuviera los bronquios rellenos de yogurt. Y presiento, como todo en mi vida es una señal, (pendiente queda la oda a Saussure en esto) que esta cuestión no se me va a pasar hasta que logre expulsarme los demonios. Todos.

Pd: Gracias por sus comentarios, lindas Autumn y Pandora. Y Sr@ anonim@, lindas palabras para ser un@ desconocid@, gracias a l@s tres por dedicarme un tiempo.

Tos

Arrancarse los pedazos de piel que quedan pegados por dentro.

Enferma

Odio los primeros días de resfrío. Me les resisto, pero son inevitables y me siento caer en un precipio de malestar y desgano sin poder evitarlo por más que patalee. Me duele la cabeza, me gotea el cerebro por la nariz, toso con dolor del alma y el malestar corporal es tan desagradable. ¿Qué se puede hacer con una molestia así cuando es ineludible? ¿Porqué, entonces, me quedo con los malestares que no lo son? Hay una infinidad de desagrados rondandome como almas en pena por estos días. Y no puedo deshacerme de ellos. ¿No quiero? Terrible no querer sacarse las cosas clavadas que te hacen dejar de caminar. Anti natural. Tan humano. Y aquí es dónde desconozco a mi especie y me parece freak, rara, estúpida. Aquí es dónde me gustaría ser perro y vivir tirada en la calle calentandome con el cemento.

"Dejamos de temer aquello que hemos aprendido a entender." (Marie Curie)