Par de patos. (o Feliz cumpleaños a mi)

Soy oficialmente adulta. Pasé mi edad perfecta en un año no perfecto para transformarme en una agente del gobierno con cuenta estatal, corte de pelo nuevo y pieza en blanco. De a poquito y dolorosamente he colocado todos mis recuerdos en un reducto de mi habitación al que acudo solo cuando mis adicciones vuelven. Y las paredes de mi cuarto se transforman en un lienzo virgen el cual penetrar una y otra vez para moldear mi identidad. No sé cuánto de todo esto sea efectivo. Lo percibo y mientras la idea sea satisfactoria para mi universo, también será real. El mismo criterio que aplico al reflejo que me devuelve el espejo con mi corte bob nuevo y perverso. Entré y salí con pánico de la peluquería, las manos me temblaban y el estómago pretendía salir por cualquiera de los orificios de mi cuerpo, incluidos los nasales.Me entregué, no puedo decirlo de otra manera, y el resultado ha sido parte de auntoconvencimiento y destreza profesional. Me gusta, y como mi universo lo alineo yo, todo está bien. Por ahora, no hay recapitulaciones ni proyectos, estoy cansada y quiero dormir, acabo de llegar de una fiesta sorpresa que mis amigos me prepararon y me siento consentida. Todo el resto lo dejo para luego, total, me quedan 365 días antes de que el 22 se acabe.


(los memes, los respondo en la proxima entrega. to be continued...)

Deja Vú.

Hay muchas cosas en la vida que no cuento dos veces. El robo de mi bicicleta y posterior devolución íntegra por parte de Líder D&S, el baño en la laguna Cejar, con más sal que el mar muerto, la pérdida de mi pase escolar en el metro y la persona mística que lo encontró al interior de una oficina perdida en la Quinta Normal. Por otra parte, hay cosas que espero no volver a vivir dos veces. Entre ellos, los sucesos parisinos, la mordedura de un malagestado para robarme el celular, y mi pertenencia a una religión perturbada.
No hay que ser inteligente para pertenecer a una religión. No se puede ser inteligente y tener fe al mismo tiempo, empiezas a buscarle el rinconcito peludo en el cual nadie ha barrido. Empiezas a ingeniartelas para sobrellevar la fe de una manera mediocre y aparentarle a todos, incluso a dios. O al menos eso crees y cuando uno es inteligente las certezas son categóricas. Después, no hay que tener metas, ni aspiraciones, no ser egoísta, o serlo descaradamente, si se piensa en que la mayoría de las religiones busca irse al cielo o a un paraíso a vivir el hedonismo encarnado. No hay que cuestionarse nada y la fe aparece como la papa en la comida chilena, sirve para todo. El feminismo no existe y la democracia tampoco.
He pensado seriamente en inventarme un credo que prohiba algo y te obligue a otras cosas. Una dirección que, por costumbre siento, le falta a mi vida, pero no encuentro en ningún ser celestial ni infernal. El humanismo me consumió las venitas frágiles de dama de Orleans cocinada a la plancha y ahora me quedo con el olor del humo. Por lo menos hasta que no venga el mismo a apuntarme con su dedo y como dudo que se digne, tendré que seguir esperando a que un día el viento que entra por mi ventana haga algo más que mover los colgantes.

muy emo.

Tenía las venas tan largas... que me las corté. Me molestaban con el calor.

Descargos pascueros.

Odio la navidad. Me carga toda esa gente comprando como loca para reponer la falta de cariño anual. Para reponer los olvidos de los cumpleaños en los que la gente dice "ya, para navidad le compro algo realmente bueno", o para simplemente cumplir. Me carga que la gente se estrese tratando de identificar qué regalar si al final todos terminamos cambiando lo que se pueda con la boletita adjunta. Y no me vengan con que el verdadero sentido de la navidad es el nacimiento del niño Jesús, porque, por favor, la fecha fue un consenso con la renovación del año solar romano y jesús no nació en invierno, porque o si no ningún puto pastor podría haber estado cuidando sus ovejitas afuera por que por supuesto, si es invierno neva (en el hemisferio norte por lo menos, o en cualquier parte menos en Chile) y si neva no hay ni una puta hierba que comer. No creo en el viejito pascuero, aunque una vez mi prima me hizo dudar al contarme que lo había visto en su balcón, yo, obviamente, le creo a mi prima y teníamos una edad razonable como para que estuviera inventando pelotudeces. Podría decir que eso es lo único que valoro de estas fechas, que como las familias sin excusas no se juntan, esperan la repetitiva conformación de la familia de un talibán llamado josé y de su esposa maría bin laden para reunirse y mirarse las caras cansadas de un año completo sin verse. Bueno, al final, la vida es cualquier cosa menos fácil y perfecta, y eso es lo que la hace entretenida, o si no en realidad nos volveríamos locos con los parientes pegados en la casa todo el año.
Algo que me revienta de esta época es la comida. Colademono, pavo y el invitado de piedra, el inexorable pan de pascua, que nadie sabe de dónde sale pero que todos, sin discriminación de edad, sexo o preferencia religiosa, comen a destajo. Ya me acostumbré incluso a comerme las frutitas confitadas que nadie se come, sólo porque al igual que las pepas de sandía, me da flojera sacarlas, y mal que mal, cuando uno necesita azúcar, es capaz de comerse hasta las beterragas.

Never.

La existencia no me preocupa. Ni siquiera el pasar del tiempo o la mejora de las condiciones vitales. Creo que escribir es casi un vicio, uno que he aprendido a superar, y la envidia es el motor de mi vida. Los números son ejes dominantes y en realidad, el sueño es un tiempo priorizado.
Estoy cansada, consumista y regalona.
Mi pieza está desordenadisima a niveles superlativos y yo no me reconcilio con Vehemencia.
Hay enemigos y enemigos. Haypelos y pelos.
Dientes y dientes.
y mordidas, especialmente eso último.

Carcassone. Advertencia: Soy más linda en mis fotos que en la realidad.

Esto de no tener capacidad intelectual me afecta a nivel transversal. Veo Yingo, El diario de Eva, absolutamente todos los programas de farándula y hago cualquier, pero cualquier cosa, antes de ponerme a hacer los miles de trabajos y pruebas atrasadas que tengo por hacer. Lo peor, es que sé que soy capaz, sé que no tengo problemas en hacer algo más que decente y lograr ese placercito que provoca tener una buena nota. (placercito que sí he logrado inmerecidamente este semestre, en cosas que no me espero, o que no contemplo dentro de mis intelectualidades siempre reafirmadas).
Pienso que esa es la misma sensación que me genera el pensar en bajar de peso y estar flaca, cosa que termino no concretizando por una cosa del esfuerzo que esto me requiere y de la energía mental tonelosa que debo reunir para comenzar, palabra que tiene reminiscencias distintas para mi ahora.
Más encima estoy resfriada, y la poca energía que tenía se me quedó en los pañuelos botados en la bolsita que adapté para ello.
No puedo sacar a mi Uma, mi hamster hermosa y gorda porque me da susto que se resfríe y, peor aún, debido a la fiebre y la congestión, me maquillo, me saco fotos y me limpio el maquillaje ...
Momo, es una palabra que me identifica. Estaba escrita en la pieza de mi hermano de 6 años que está aprendiendo a leer. ¿Qué es un Momo? Suena gordo, flojo y amorfo. Un mono verde que come basura en el inconsciente ochentero colectivo. En fin. Creo que por ahora, me conformo con creer mi realidad biocinética, de criatura viviente particular e individualizada, que, como ha contado mi papá toda la semana, observa la vida desde su propia y satisfactoria óptica.

Esta fue mi óptica por hoy: (a fin de cuentas, una Samsung de 7.2 megapixeles, más carreteada que la dueña y que ha viajado por medio Europa así que ha fotografiado de todo, cosas feas, cosas viejas, patrimoniales, lúdicas y cosas falsas)


Todo está más dirty de lo que se ve.

La ignorancia mata.

Hay tanto que desconozco. Como una adicción, me muevo entre las sombras de mis propias deducciones para sobrevivir y seguir respirando en un estertor eterno. Estoy tan enojada. Molesta hasta las entrañas. Ni una duda, nada. Las únicas presentes son las que me cubren la cintura y me envuelven los brazos. Como la aluza, creo que estoy cubierta con una capa de piel de cocodrilo impenetrable y las lágrimas son solo para sacarme el exceso de sal. No tengo miedo. Me busco con los dedos comidos a pesar de que el teclado y los lápices se atrofien.

Un simbolista que no vale la pena recordar dijo:

“En el arte, el estado de ánimo ocupa las dos terceras partes del tiempo; por lo tanto, hay que cuidarse si se quiere hacer algo grande y duradero."

Masoca.

Disfruto clavándome los lápices en los ojos. Es impresionante.

Muerta.

Mi momento preferido del día es cuanto me tomo el Sucedal y no pasan 20 minutos antes de que me duerma. No hay ideas, no hay concepto, reflexiones, culpas, academicismos, garabatos, espirales interminables, ni gramos. No hay nada. Muerte, orgasmo, inconsciencia y todo lo blanco del mundo. El día se pasa esperando ese minuto en el que nada existe, solo yo y lo helado de mi cama, mis pies desnudos en contacto con las sábanas naranja, mis cuerpo sumergido entre las tapas estrechas. (porque me gusta que estén apretadas en los costados) Hace tanto tiempo que añoraba dormir temprano, pero no podía soltarme de los insomnios que me agarraban la garganta y terminaban durmiendome arropada por sus uñas filosas en la epidermis .
De repente, ni siquiera me acuerdo que sueño.

Erotofalacia.

Mi dieta
es la del nacimiento:
sangre y leche.

Cortitos.

Quisiera ser un pez
para que me pesques con tu caña
y me atravieses con tu anzuelo.












Feliz rima con desliz.
Y no existen las concidencias en el léxico.

un 26 septiembre 2008.

Tengo un cuaderno verde cocodrilo, que cuando descubrí que era verde cocodrilo me enamoró de veras. Es libre, no como yo, es limpio, no como yo y es algo irreverente, tampoco como yo. Pero es alocado y turbulento. Tiene hojas amarillas chino que parecen de foto. Y lo escribo solo con un lápiz, como un capricho. Me costó $2990 en casa ideas. Y dice "Ideas" en su portada empastada de género de sillón. Lo amo. Me llena y lo lleno. Es como un feedback extraño, comprometedor y consistente. Solo me falta tener sexo con él para considerarme dependiente y empezar a sentirme infiel. No se si las cosas que he escrito ahí son realmente ocurrentes o particularmente talentosas. Pero son letras que me satisfacen y eso no me pasaba hace mucho. Es poco probable, por flojera, que las cosas que escriba ahi las traspase al computador, por lo que estimo que mi expresividad tiene una relación a dos bandas con el blog y el cuadernito, pero quién sabe. No me daría pudor que las leyeran. Ese es un punto importante. No creo haberme convertido en un vidrio transparente, ni sentir que mi complejidad es tanta que nadie entiende el verdadero trastorno del asunto. En realidad, creo que mis problemas son pateticos y la simplicidad es un camino que anhelo. Aún así, considero totalmente leíble mi cuadernito verde. Y quiero ocuparlo completo, para terminar algo alguna vez en mi vida y dejarselo a mis hijos escondido en una caja de madera enterrada en mi jardín. La idea primordial, eso si, es que ellos vean que su mamá logró darse la mano y caminar consigo misma hasta que los conoció a ellos y aún después. Me quedan 114 hojas.

De pescada a pescada.

Yo creo que uno tiene una amiga cuando se es capaz de caminar al mismo ritmo trechos solitarios y a pesar del frío, dejar pasar bastantes micros para seguir estando juntas un ratito más.

Zoo-lógica parte 1: Rumiante.

Los Rumiantes son aquellos animales que digieren los alimentos en dos etapas, primero los consumen y luego realizan la rumia. Ésta consiste en regurgitar el material semidigerido y volverlo a masticar para deshacerlo y agregarle saliva. Y volver, volver, volver....a tus brazos otra vez.
Los rumiantes digieren los alimentos en dos pasos: masticando y tragando de manera normal y, luego regurguitando el bolo para remasticar y volver a tragar, y así extraer al máximo el valor nutritivo. El estómago de los rumiantes se caracteriza por poseer varias divisiones (cuatro en el caso de los bovinos, ovinos y caprinos). En la boca mastican lentamente la hierba, para lo que se sirven de las grandes muelas, hasta que está perfectamente triturada. A este proceso se llama rumia y la realizan cuando están en reposo. Llegaré hasta donde estés. Yo sé perder, yo sé perder, quiero volver, volver, volver.

(algún día ocioso explicaré esto)

Me caen bien.

Los cocodrilos, los pulpos, los cinéfilos, Mao, la gente con buena ortografía, los que comen con la boca cerrada, los que son ubicados para hacer comentarios, Danilo Santos, los chinos más que los coreanos, los taoistas, los que andan a pata pelada, las cosas que escribo cuando estoy deprimida, los choferes de micro y paz moreno.

Me caen mal.

Me cae mal el e-campus, dios, jesús y maría, los evangélicos, los egolatras, las vanidosas, los japoneses más que los peruanos, los que no saludan de puro maleducados, beatriz quiroz, los garabatos porque los digo cuando estoy enojada, los vendedores de boletos de metro y paz moreno.

Confesión con la boca sucia.

dios me habló en la mañana y me dijo: "Freud es dios"

dios me habló en la mañana y me dijo: "no existo"

dios me habló en la mañana y me dijo: "por último, si existiera, me reiria más que la conchadesumadre de todos esos que saltan, bailan, predican, rezan y pierden su tiempo creyendo que hacen mi pega, que los necesito para ser peste y propagarme, que creen me hacen feliz. Bueno, igual me hacen feliz, por que me río hasta que me meo de ellos"

Yo le contesté a dios y le dije: "Deja dormir culiao"

Tan simple la vida.

¿Porqué uno siempre sonríe después de lavarse los dientes? Aunque no estes feliz, se sonríe igual.

Ex-alación.

Ayer, estaba tan deprimida, que ni siquiera me miré cuando pasé por los espejos de Los héroes.