Erotofalacia.

Mi dieta
es la del nacimiento:
sangre y leche.

Cortitos.

Quisiera ser un pez
para que me pesques con tu caña
y me atravieses con tu anzuelo.












Feliz rima con desliz.
Y no existen las concidencias en el léxico.

un 26 septiembre 2008.

Tengo un cuaderno verde cocodrilo, que cuando descubrí que era verde cocodrilo me enamoró de veras. Es libre, no como yo, es limpio, no como yo y es algo irreverente, tampoco como yo. Pero es alocado y turbulento. Tiene hojas amarillas chino que parecen de foto. Y lo escribo solo con un lápiz, como un capricho. Me costó $2990 en casa ideas. Y dice "Ideas" en su portada empastada de género de sillón. Lo amo. Me llena y lo lleno. Es como un feedback extraño, comprometedor y consistente. Solo me falta tener sexo con él para considerarme dependiente y empezar a sentirme infiel. No se si las cosas que he escrito ahí son realmente ocurrentes o particularmente talentosas. Pero son letras que me satisfacen y eso no me pasaba hace mucho. Es poco probable, por flojera, que las cosas que escriba ahi las traspase al computador, por lo que estimo que mi expresividad tiene una relación a dos bandas con el blog y el cuadernito, pero quién sabe. No me daría pudor que las leyeran. Ese es un punto importante. No creo haberme convertido en un vidrio transparente, ni sentir que mi complejidad es tanta que nadie entiende el verdadero trastorno del asunto. En realidad, creo que mis problemas son pateticos y la simplicidad es un camino que anhelo. Aún así, considero totalmente leíble mi cuadernito verde. Y quiero ocuparlo completo, para terminar algo alguna vez en mi vida y dejarselo a mis hijos escondido en una caja de madera enterrada en mi jardín. La idea primordial, eso si, es que ellos vean que su mamá logró darse la mano y caminar consigo misma hasta que los conoció a ellos y aún después. Me quedan 114 hojas.

De pescada a pescada.

Yo creo que uno tiene una amiga cuando se es capaz de caminar al mismo ritmo trechos solitarios y a pesar del frío, dejar pasar bastantes micros para seguir estando juntas un ratito más.

Zoo-lógica parte 1: Rumiante.

Los Rumiantes son aquellos animales que digieren los alimentos en dos etapas, primero los consumen y luego realizan la rumia. Ésta consiste en regurgitar el material semidigerido y volverlo a masticar para deshacerlo y agregarle saliva. Y volver, volver, volver....a tus brazos otra vez.
Los rumiantes digieren los alimentos en dos pasos: masticando y tragando de manera normal y, luego regurguitando el bolo para remasticar y volver a tragar, y así extraer al máximo el valor nutritivo. El estómago de los rumiantes se caracteriza por poseer varias divisiones (cuatro en el caso de los bovinos, ovinos y caprinos). En la boca mastican lentamente la hierba, para lo que se sirven de las grandes muelas, hasta que está perfectamente triturada. A este proceso se llama rumia y la realizan cuando están en reposo. Llegaré hasta donde estés. Yo sé perder, yo sé perder, quiero volver, volver, volver.

(algún día ocioso explicaré esto)

Me caen bien.

Los cocodrilos, los pulpos, los cinéfilos, Mao, la gente con buena ortografía, los que comen con la boca cerrada, los que son ubicados para hacer comentarios, Danilo Santos, los chinos más que los coreanos, los taoistas, los que andan a pata pelada, las cosas que escribo cuando estoy deprimida, los choferes de micro y paz moreno.

Me caen mal.

Me cae mal el e-campus, dios, jesús y maría, los evangélicos, los egolatras, las vanidosas, los japoneses más que los peruanos, los que no saludan de puro maleducados, beatriz quiroz, los garabatos porque los digo cuando estoy enojada, los vendedores de boletos de metro y paz moreno.

Confesión con la boca sucia.

dios me habló en la mañana y me dijo: "Freud es dios"

dios me habló en la mañana y me dijo: "no existo"

dios me habló en la mañana y me dijo: "por último, si existiera, me reiria más que la conchadesumadre de todos esos que saltan, bailan, predican, rezan y pierden su tiempo creyendo que hacen mi pega, que los necesito para ser peste y propagarme, que creen me hacen feliz. Bueno, igual me hacen feliz, por que me río hasta que me meo de ellos"

Yo le contesté a dios y le dije: "Deja dormir culiao"

Tan simple la vida.

¿Porqué uno siempre sonríe después de lavarse los dientes? Aunque no estes feliz, se sonríe igual.

Ex-alación.

Ayer, estaba tan deprimida, que ni siquiera me miré cuando pasé por los espejos de Los héroes.

100

Como era la centuria, es otro comienzo, una más...
y unas ganas locas de volverme cuervo y salir volando hasta dónde alcance, aunque no creo que sea muy lejos porque volar debe ser cansador y a mi me carga hacer ejercicio.
Y unas ganas locas de volverme aire y de ser espiga y de doblarme cuando soples igual que los curaos y el alcotest o al revés o algo así, de ser frágil y romperme en pedacitos infinitos para no volver jamás a armarme hasta que llegue algún obstinado y me arme desde las orillas y no quepan las piezas y quiera calzarme a la fuerza y después se de cuenta que me falta la del medio.
Y unas ganas locas de que estes durmiendo aquí conmigo y que levantes tu brazo con los ojos semicerrados, casi instintivamente y me dejes descansarte como almohada.
Tantas ganas locas de cerrar los ojos de repente y verlo todo.
Como era el siglo, la centuria, la centesima, la cien, me lo permito para celebrarla.

Tome el teclado y escriba. (la boca y bese)

Ni cagando soy bonita naturalmente. No tengo una sonrisa que se vea bien en todos los ángulos y la mayor parte del tiempo no combino bien la ropa. Definitivamente no soy fotogénica y mis días no son todos los días. Lucho todo el tiempo con la culpa cuando como, a pesar de que me encanta comer y no tengo la genética apropiada para ello. Envidio a rabiar a las personas que pareciera no importarles qué se colocan en la mañana y se ven impecables, ese look cashual y a la vez fashion desinteresado (como el de mi novio, que con su estatura deliciosa y su espalda alucinante es lo más dark top de la vida).
Envidio mucho, sí, lo reconozco, por eso Envy es mi alter ego, aunque no la googlees porque no existe mas que en un borrador hiper garabateado en mi computador. Soy del fenotipo loser y del genotipo nerd. Escribo, sí, mucho para alguien con mis instintos subdesarrollados de autoestima, escribo mucho y variado, de todo y con una distinguida picardía que me llena los vacíos permanentes. Pero no me creo poeta ni artista, ni parte de un gremio o alguna comunidad rancia que se junte a leer sus pergaminos en las noches. No creo en el viejo pascuero, ni en la navidad, ni siquiera en los cumpleaños porque igual que los coreanos añado un año más a mi vida cada 1 de enero. Comienzo muchas veces. La pregunta es si comienzo de veras o solo el amago porque nunca termino.
Me identifico con muchos personajes, la mayoría hombres, la mayoría muertos; lo sicoanalizable es que, a la vez, desarrollo una relación romántica con aquellos que admiro, por lo cual podríamos decir que siempre me ando buscando y que me encuentro en algunos pero nunca en mi. No podría acostarme jamás con alguien a quien no admirara y sí, ya no soy virgen. A pesar de que no soy bonita no puedo tener una relación con alguien que no me guste físicamente, alguien que no tenga una espalda amplia y una cara limpia, y por lo mismo no me gustan las mujeres, porque no teniendo nada en contra de ellas no puedo erotizarme con una espalda que quepa en una sola de mis manos. Me he besado con un número apropiado de personas, y dentro de ello, he sido infiel, he sido la otra, he sido comprometida, he sido enamorada. Mis grandes amores, menos uno, han muerto, pero eso ya lo dije. Mercury, Mozart, Foucault, VanGogh y Schiele duermen acurrucaditos a mis pies y quizás es por eso que sufro de esos calambres que te separan el dedo gordo y los demás. No soy deportista en lo absoluto, a pesar de que me encanta bailar y soy muy buena coreógrafa. Según una reencarnacionista fui bailarina de ballet en otra vida, aunque igual yo me pregunto donde se me encarnó en tutú porque no lo veo por ninguna parte. No me gusta la música, sí, así de sencillo, ni me define, ni la necesito, la música es algo que adopté por consenso social y de lo cual hoy me desprendo sin remordimiento. A si, y muerdo. Como un perro o como una puta. Pero muerdo.

-yo creo que me van a faltar entradas.

P es el símbolo químico del F-ósforo.

Somos polvorita. Nos encendemos tan rápido como el pasto seco. Prendidos. Rápidos. Nos consumimos, nos devoramos, nos inhalamos.
Y estamos juntos, como si hubieramos nacido pegados por una fibra de esencia. Un fuego mucho más caliente ahora. Uno que arde con doble fuerza.



Habría hablado de corazones de dragón y sangre escarlata, pero esto no requiere más epítetos.

I like it.

A veces igual me pregunto porqué esta mierda es tan rosada y porqué intento parecer Ana Frank cuando en realidad soy más parecida a Charles Manson. O porque siempre estoy en búsqueda de algo particular, algo individualizante, algo que me saque del ensueño, algo nuevo, algo. Porqué tengo el cancer de la complicación o porqué no mejor me busco amigas con las que compartir las cosas en vez de pensar en pagar un sicólogo. Después de un rato me detengo y pienso que igual me gusta. Que tiene su gracia, y que el vacío es una sensación adictiva. Luego, pienso que perdí el miedo, mientras me invento otros nuevos para no quedarme colgada. Y así descubro que a lo único que no le tengo miedo es a nombrar mis miedos, uno por uno, apretandome, igual como cuando me saco los puntos negros de la cara, o cuando me trituro los pensamientos para dejarlos guardados en algún archivo secreto del computador.

Flesh.

Soy naturalmente sexual.
Los zapatos me excitan. Los aros, los tapices, los pies, los diseños, las clavículas, los abrigos, las manos, algunos cuadros, Schiele, Angiolina Jolie, las bufandas, las sorpresas, algunas palabras tácticas y por supuesto, encontrarme con una mano entre las piernas.

Sweet home Alabama.

Confieso que no pienso en muchas cosas, que siempre termino taladrándome la cabeza con ideas fijas que nunca me abandonan. También confieso que duermo poco, que me agrada dormirme tarde pero también me gusta levantarme temprano, aunque eso no sea sinónimo de que me guste despertar. Me carga despertar y cambiar de estado. Creo que al agua nunca le ha gustado que la transformen en vapor y como somos 80% de agua, en realidad me carga salir de mi cama calientita y mi estado de persona en estado REM para despertar y enfrentarme a la vida. Un sicoanalista podría facilmente inferir que le temo al futuro, al descubrimiento o al desenvolvimiento sexual con libertad. Pero en realidad le temo al viaje. Ese concepto tan femenino del transcurso, de la dirección y el proceso para llegar a un punto fijo, el resultado, que en realidad puede no ser tan importante. Para mi el viaje es la razón del agotamiento y en ese sentido me gusta terminar y ya. Me gusta llegar y ya. La teletransportación será el invento de mi vida. La inconsciencia, el resultado. La inconsciencia y ahí volvemos a una de las otras ideas que me taladran la cabeza a diario.

Espíritus.

IV
Ahora hay pensamientos que no ahuyentarás,
ahora hay visiones que nunca se desvanecerán,
de tu espíritu no pasarán
jamás, como gotas de rocío sobre la hierba.
(Poe)

Mi nombre es Paz Moreno Parra. No sé quién soy ni qué quiero. No sé cuántas letras diferentes a las mías componen mi nombre. No sé cuánta sangre que no es mía me corre por las venas.
He querido olvidarlo todo.

Shovió y no hay nada que mojar.

Llueve. Como si el cielo pecara tanto que tuviera que llorar para expiarse. Ayer me dormí con esa sensación de soledad adictiva que me asechaba cuando estaba en algún hostal perdido de Europa. Con esa sensación tan particular de frio y de gusto porque el cielo es gris y no hay nada ni nadie que pueda detenerlo. Y esa actitud grisasea la comparte conmigo. Es singular, yo pensé que no la tendría nunca más porque se debía a la distancia y a lo ajeno. Pero me dormí ayer con esa sensación de que llueve para mi, de que en realidad la lluvia es un regalo algo tosco de alguien desesperado. Y eso me gusta. El olor, el ruido, el susurro. Lo mojado y lo húmedo, tan humano al final. Como si la lluvia adivinara que alguien necesita que le goteen las ganas. Yo lo necesito. No porque en realidad me sienta sola de "¡hey! no hay nadie aqui..."si no porque creo que existe una soledad necesaria, una autoexigida, que muchas veces olvidamos. Y la lluvia se encarga de recordartela con un baldazo en la carne de gallina.
Otra cosa que me recuerda esa sensación, (una más al alcance de la mano, por cierto, por que no podemos pedir lluvias refrigerantes en verano o en regiones apartadas como aquella que no mencionaré, pero que forma parte irremediable de mi vida) es el amanecer. Esa hora exacta, minuto, segundo, cuidadosamente dispuesto para realizar el cambio entre la noche y el día es exquisito. No se porqué en realidad. Puede ser porque a esa hora normalmente estoy durmiendo y no hay nadie más que se detenga a observar la ventana porque el resto de mi mundo también lo está. Puede ser porque estoy tan inmersa en la rutina que no hay motivo suficiente para quedarse despierto hasta eso de las 7.00 a.M. Puede ser porque es un regalo ocasional. No se, pero esa hora, es perfecta. Igual que la lluvia. Me hace tener consciencia de mi, casi obscenamente. ¿Cuáles son esas obscenidades? yo creo que habrá que esperar a la próxima lluvia porque me estoy absurdamente desconectada y no tengo ganas de escribir.

Desgarrador.

Los opuestos se atraen pero nunca se juntan.

20 cosas que odio. (no "las 20 cosas que odio," sino las que se me vinieron primero a la cabeza)

1. Odio mirarme al espejo en la mañana y que el reflejo me mire con burla de realidad.
2. Odio los comerciales del TNT
3. Odio que me toquen siempre de la misma manera. Que no me toquen cómo me gusta.
4. Odio llorar con alguien enfrente.
5. Odio ese dolor de guata que produce la angustia.
6. Odio que se me descascare la cara.
7. Odio no encontrar qué ponerme. Que la ropa que quiero para ese día esté sucia.
8. Odio que se me borre lo que escribí.
9. Odio el msn, fotolog, y todos los medios de comunicación cibernéticos no proxémicos.
10. Odio no poder vomitar.
11. Odio el frío cuando trabajo hasta tarde.
12. Odio cuando mi pieza está desordenada, intento ordenarla y no termino nunca.
13. Odio las relaciones tormentosas y el amor no correspondido. En todo sentido, amistad, familia, etc.
14. Odio a los y las ex desubicad(a)(o)s.
15. Odio mi carácter complejo y malcriado. Odio perder el control.
16. Odio las películas que le dan a las personas una filosofía de vida, una especie de esperanza rosa, léase: Amélie, Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, 2046, Antes del amanecer, Después del amanecer, y todo Disney primera generación de princesas iletradas y pasivas.
17. Odio a Coelho y su filosofía gay de literato barato, a él y a Isabel Allende, Eltit y Blest Gana. A Cortazar también lo detesto pero solo por Rayuela.
18. Odio encontrar eso que me compré, más barato una semana después. A no ser que lo haya asumido previamente.
19. Odio que me digan las cosas que tengo que hacer cuando sé que las tengo que hacer.
20. Odio no encontrar las cosas cuando las dejé en determinado lugar.