Incertidumbre

[Inserte aquí imagen del clima en la que casi se le vea el potito a dios de lo celestial]


¿El clima refleja los estados de ánimo de quién?

Utilidad Pública

¿Quién se llevó mis frustraciones que ahora no puedo escribir sin vomitar? Aunque pueda pensarse lo contrario, este no es un mensaje poético para agradecer al particular que me robó la angustia. No. No, no, no y no. Mi angustia está presente siempre, como una uña encarnada en mis pieles malditas. (que pathos!) El problema es que no sirve para nada. Recordando, verifiqué que mis mejores momentos de escritura fueron aquellos en que lo pasé mal. Realmente mal. Soy algo asi como una masoca del lirismo. Los mejores adjetivos, los más gore, salen cuando tengo ganas de ahorcarme con el lápiz. Ahora, no tengo ni ganas de tomarlo. Por mientras, me duele la cabeza y pierdo la energía, las ganas de sentir, igual que Akutagawa; y aunque él terminó suicidándose, yo no le voy a dar el gusto a las perras y perros carroñeros para que vengan a degustarse con mi salado cadáver. No, por ahora. No hasta que tenga un hijito y publique algo decente. O por lo menos hasta que tenga un hijito.

Vistase de maldad.

Tengo que disfrazarme de la maldad para un evento maldadoso que habrá el otro domingo. Se me ha ocurrido de todo. Me disfrazo de mujer, y prevengo a todos de que las mujeres somos malas en realidad y no somos pollos tiritones sino las entes devoradoras:... muy rebuscado, se elimina. Me disfrazo de Hitler y yo y mi peluche de pastor alemán Blondie, nos vamos a encontrar judíos y homosexuales y gitanos y a gritarles en la cara que queremos ser amigos... muy malvado y poco juicioso-coherente para mi perspectiva histórica de las cosas...así que descartado. Me disfrazo de windows, de sistema operativo malvadosamente comercial....pero esa no es mi lucha y, personalmente, microsoft no ha presentado ningún problema que salga de aquellos comparables a olvidar colocarme un aro en la mañana, asi que demasiado ñoño. Me disfrazo de Transantiago, con una micro verde como estandarte de la maldad...y ahí si que soy diabólica y me linchan en el camino, pero aún así no me convence, el verde no me viene tanto. He pensando en todos los estereotipos de maldad femeninas y ninguno me satisface plenamente...la llorona, la vampireza, la zombie, nada. No soy madre, sexy, ni flaca como para ser muerta cadavérica...así que todo se resume a un No!. Aparte, nada me parece realmente malvado y ahi puede cuestionarse abiertamente toda mi escala valórica y posmodernista. Podría disfrazarme de Beatriz Quiroz o de la lingüística y ahí si que sería una criatura malvada con un referente vital. Pero no, nada me queda, y por eso he empezado a reeplantearme que quizás yo no soy tan villana como creía y ahí si que se me va todo al cuerno porque jamás he sido ni seré la princesa.
Quizás la opción que me queda es vestirme de Paz y dejar que la maldad se me salga solita por los ojos igual que cuando miré al espejo en la mañana, le pregunté quién era la más bonita y el muy cretino no contestó.

De cucharas y pajitas.

Siempre he pensado que la cuchara es el cubierto perfecto. Puedes comer arroz, yogurt, fideos y sopa con ella. Si te esfuerzas, puedes hasta cortar carne. Puede servir de espejo e incluso para encresparte las pestañas. O sea, de herramienta multifuncional a artículo de belleza. También he pensado que podríamos ahorrarnos mucho lavando platos posteriormente, si solo pusiéramos una cucharilla en la mesa. Aún así, he de decir que la cuchara perfecta, no es de metal, si no de porcelana o plástico duro (no de esas desechables) si no de esas que sirven para darles de comer a los bebés. Tiene un sabor inexistente. Esa es la gracia.

Ahora, es cierto que estructuralistamente la cuchara se inventó para consumir alimentos líquidos. Sin embargo, para esa función, pienso perfecta la pajita, bombilla, popote o como quiera usted llamarle al artículo de material desechable, de forma cilindral ahuecada, que debe ser succionado por un extremo mientras el otro extremo está sumergido en el brebaje en cuestión. No hay nada mas perfecto que eso. El sabor, la consistencia, todo se vuelve un placer inconmensurable. Quizás por la porción de la bombilla que se asienta en la lengua, quizás topa con el sector del “gusto delicioso” y por eso los sabores son particularmente ricos.

Empezamos.

Siempre empezamos, empezamos, empezamos. Quiero verlo así. Siempre los lunes son un nuevo comienzo. Para mi los lunes, los principios de mes, de semestre, de año... incluso algunos miércoles lo han sido. Siempre hay algo en lo que trabajar individualmente y completarse. Siempre empezar una croquera o un cuaderno o una hoja de word o de ubuntu es prometedor. Siempre comenzar la vida es excitante. Siempre decir "desde ahora" otorga un aliento particular a las cosas. ¿porqué? ¿Qué hace mi necesidad eterna de empezar de la nada cuando tengo el todo haciéndome cosquillas en la espalda?
En realidad, he perdido la capacidad de contestar las preguntas que me hago. No sigo. Empiezo a enfermarme con tanta letra junta.

Dia de magnetismo. vol1

El sonido se propaga como la peste. Tan radicalmente como no poder colocar una pieza de rompecabezas en un mosaico...donde no corresponde, etc. Llegar a la casa y encontrarse una cama desecha, esperando llenarla con dos cuerpos sin miedo. Con un puro caos envuelto en agonias y gemidos. Olvida. Olvida. Sacate todo de la cabeza. El cerebro, las branqueas, el oxígeno. El dolor, por sobre todo. Las negaciones, la muerte, el abrazo. Entre resonancias y resonancias. Entre sonidos agotados y musculos en contractura.

Dia 3 y 4: SuPérman ha muerto.

Intento descansar. Se me acabó la fuerza y delucido mis criptonitas. Intento que no me duela la cabeza ni la espalda. Que no me suenen los músculos cuando los constracturo. Intento detener mi cabeza cuando la palabra universi.....para! Estoy cansada. Está más que claro. A pesar de que ayer haya sido un día hermoso y le devorara hasta las ansias al receptáculo de mis perversiones. Cumplimos una cantidad de tiempo considerable, y es entre nada y una eternidad. Me sorprendió, lo reconozco y me cuestiono aquello de las equivalencias y de los verdaderos significados acerca de ser feliz y de morir en el intento. Al final, nunca se acaba. Jamás se termina de empezar a vivir. Siempre puedes comenzar el lunes. Hasta que no llegue un camión y te atropelle, o venga un cuerdo y te dispare. Siempre es posible encontrara una manera poco atinada de seguir caminando. Y yo me especializo en eso, en pararme, aunque sea como zombie y seguir reptando por tus paredes. Entre velas y sonidos de ultra tumba yo me especialicé en besarte la boca y comerte las almas. Todas y cada una. Sorberte los mundos que sugieres por los ojos y hacerlos nuestros. Luego el calorcito y esas cosas que no vale la pena seguir desintimando aquí.
Receta: Bata la leche con una batidora cuando es en polvo. Queda increible. Aunque sea con lo que sea.

****

Hoy soy la nieta. Anti religiosa y europeista. Me hace bien recordar aquello que ya ni siento que vivi. Tengo que hacer miles de recuentos y miles de actualizaciones. Para por fin tener presente que yo fui capaz de hacer todo lo que me empapelo. Más que un par de fotos que ahora me son ajenas. Por otro lado. Sigo esperando encontrarme en alguna de esas, aunque a veces vea un puro pulpo de caderas anchas. Después de los aros de gato y las cremas por toneles...en la casa de mi abuelita con celular, me puse a pintarrajear mi pieza, como lo hago siempre que pasa algo crítico. Aunque hace tiempo que perdi el miedo, los miedos. Quiero saber cómo hacer una manga drapeada. Y no tener consciencia del mañana nunca, tal como ahora. Solo llevo 4 dias y siento que necesito de una vida entera para reponer mi cansancio. ¿Tanto cuesta repararse la vida? ¿Tan alto es el coste energetico luego? Soy como una pila. Y estoy enchufada a un cargador gordo y gris cuyas lucecitas estan prendidas por dos semanas. Espero llenarme.
Lo que pasó con mi abuelita, será como la infancia de jesús. Un período no descifrado. A pesar de que jesús lo haya pasado filete. Yo por mientras, me voy a Melmac (¿ahi era?) (-no, era a Kripton, suena más chori, pero no olvido los pelos) y trato de no mirar al sol a los ojos.

Día 2

El día 1 fue averiguar que necesito 15 días para volver a ser normal. Que necesito erosionarme hasta el fondo para volver a caminar brillante. Luego de eso, calugas y besos con un amor saliente de los ojos. Lo veo, lo siento, te lo huelo en la piel, amor en esa manera absoluta, absoluta, de tomarme la cintura y darnos calorcito. De decirme mia y de tener sonrisa de Joker en la cara.
***
Perdí el talento. No tengo nada que escribir que no me revele lo suficiente. Nada de lo que escribo es lo necesariamente impersonal como para no transformarse en un despeñadero patético de emociones con caras formada por letras. Como tantas veces he leído. NAda tiene la suficiente fuerza que me caracteriza, porque quizás ya no tengo fuerza. No hay palabras fuertes, se han ido las rameras, las mierdas, los sexos, las sangres. Todo me abandona. Hasta he pensado en empezar a escribir de mi vida. De mis odios y de las cosas que detesto, de los errores que se han cometido, de las cosas sucias que he hecho. Pero no me basta nada. Ni los zapatos ni las carteras. Nada. Para qué hablar de las fotos. En fin. Me pongo al día. Ese es el primer propósito.

Algo Kitsh.

Pudiste haber sido de muchas. De tantas. Y con esas pobre ingenuas, tantas palabras de rompimiento estructural y de deseos de primeras veces. Ahora, siempre, eres un libro abierto para mi. Una poesía destrozada por la métrica. Ni siquiera cuando intentas ocultarte de ti mismo logras escaparte de mis ojos con complejo de Steve Irving. Porque te conozco y te tomo del cuellito reptil para que te quedes quieto y no puedas abrir la boca. Tanta ingenua sí, porque se tragaron todo tu discurso fenomenal del señor romántico e imperecedero que las galanteará hasta que mueran en una intoxicación por comer peluches. (Era lo mejorcito de esa lectura). El resto, puros cuentos repetidos. Las mismas historias contadas en las mismas estructuras sintácticas que me llenaron de miel las orejas. Hasta que vinieron las hormigas y me quedé sorda. Y me quedé ciega también, pero eso fue por sacarme yo misma los ojos como Edipo después de darme cuenta cuánto tiempo me había mentido. Promera vez que lo consigno con tanta frialdad. ¿Puede ser que ya no me importan las cicatrices que tuve que curarme con saliva, lamiéndome, igual que los perros? Ahora me siento orgullosa. Las luzco cuando me preguntan cuál es su gracia en los carretes. -Yo, resucito. Tengo la fuerza de Munrra y Esqueletor en el cuerpo latino de caderas sobredesarrolladas. Y la gente se queda mirándo, esperándo que me ría y sea un chiste. Pero yo sigo seriecita, con el trago amargo entre los dedos, pero con la bombilla en la boca.

Pero no hablamos de mi, que tú eres un objeto más interesante. Un elemento sicoanalizable con el que mi hermeneutica vuela. Puras débiles. Niñitas vacías. Una tendencia emo casi insoportable en tus elecciones. Pequeños esperpentos mezclas de anime y música grunge que podías consolar y maravillar debido a que está(ba)n concentradas en encontrar al artistoide que las saque de la ensoñación rosada y las despierte en la micro para decirles lo hermosas que resultan al reflejo de la baba que les gotea. Alguien que las convierta en musas. Y si pensamos en esa ecuación, qué término más apropiado, eres perfecto para el derrame sentimental de cualquiera.

Inclúyome.
La diferencia, es que a mi me gustaba Candy. Y el gran amor de Candy es Terry, el pajarón interesante, oscuro, malvado, desestructurado y falto de carácter que se somete a casarse con otra que le salvó la vida. No esperaba al príncipe. Conmigo no la vendes, no la compro y eso no lo aguantaste. No soportaste que te quisiera aberrante. Tuviste que salir a la vida y ver que aún tenías el poder de encandilar a alguien con tu imagen creada para después darte cuenta que eso es aburrido y que entre nuestros dos pathetismos había algo más que particular. Y yo, tuve que salir a la vida, conocer a los azules y los turquesas y darme cuenta que siempre me ha gustado el personaje malo de la historia. Ahora ambos nos entretenemos.
En mi versión, Candy hace madurar a Terry y Terry aunque lento, bueno muy lento, se da cuenta de que no tiene porque casarse con la inválida rica, si puede tener a la inteligente guapa. Si la inteligente, a pesar de que vaivenee por la opción, quiere concentrarse en el éxito de lo que emprende. Y no son felices para siempre, porque el final de las series siempre es el comienzo de la vida real y como esto no está pauteado, Candy y Terry se la pasarán peleando por estupideces toda la vida. Se revuelcan en el barro por el resto de sus días. Y olvidan cosas serias y se ríen de los "mio" anteriores, de los "no nos dejaremos nunca", de los "te entrego mi boca" y todas esas cosas absurdas que saben se dicen siempre.
Pudiste haber sido de muchas, Terry. Pero tengo claro, clarísimo, que solo yo te miro a los ojos, te veo el tentáculo monstruoso y sigo besandote con la misma intensidad mientras mi propio colmillo no nos moleste.

Revelaciones.

Quiero escribir y dejar de comer. No tan solo porque parezca prieta. Quizás no solo porque parezca prieta. Ni por vanidad ni economía, porque mi sistema financiero está cada vez más desfallecido. Creo que tiene que ver mas por una cuestión de voluntad. Algo así como revertir el efecto embotecedor que tiene mi rutina diaria y robarle tiempo a mis ganas eternas por satisfacer mis tentaciones. Y me revelo harto en esta declaración. Aunque creo que eso implica mas que nada sanarse desde adentro, desde bien adentro, desde esas partes que la grasa oculta. Aunque este sea un comentario bastante anorexico. Pero para que más datos, si es solo mi cabeza la que ha tenido esa condición. Nunca mi cuerpo. Aunque haya llegado a pensar que al igual que un transexual, algo, llámelo dios, manfurria, blah, alá, evolución, mala suerte; me colocó en un cuerpo que no corresponde en nada a mi personalidad. La solución es la cirugía. O el ejercicio y las dietas eternas por ser el palillo de brazos sexys y contorneados que se describen en los sueños. Pero ninguna de las opciones me agrada en la realidad, por eso confío en mi sanidad mental aún, por eso creo que no estoy tan cagada, que algo me quiero. Porque aún no veo un pabellón en mi futuro ni un gimnasio. Lo siento, soy la hembra que lee, el prototipo de nerd culta, de mujer multicultural que se ha dedicado a ver televisión y no a hacer abdominales. Pero aún no he llegado a la etapa de defender esa postura y creerla merecedora del dominio universal. Cuando eso ocurra, me verán en una campaña de Dove. Lo prometo.

La construcción.

La otra vez me preguntaba como era posible encontrarse linda cuando las miradas de tipos con el pantalón semi abajo, panzas cerveceras, cabezas derruidas por el sol obrero, se posaban sobre ti.

Reciclaje.

No podemos ser ni únicos ni especiales. Quizás porque la unicidad no existe y porque la vida esta llena de experiencias nuevas y significados parecidos. Eso, significados similares que se repiten con una terquedad imposible de controlar. Al final, una relación es un montón de experiencias recicladas que se miran con ojos distintos. Querámoslo o no, son las mismas bocas las que besan, los mismos cuerpos los que se tocan. El mismo tono de voz con el que se dice te quiero, te amo. Las mismas ganas de soñar. De mirar el futuro y vivirlo en un “juntos.” En eso, todas las parejas son iguales. Las tuyas, las mias, la nuestra. Podemos haber jurado amor eterno a otros una cantidad inimaginable de veces. ¡Incontables! y con la intención de verdad en los ojos. Nos creen, y a veces, pero solo a veces, hasta nosotros mismos lo creíamos. Confieso, he pensado en recambiarte la boca esperando que tus besos solo me pertenezcan y no recordar jamás los labios que has compartido. Pero hoy me hiciste notar que no lo necesito. Me chocaron con una sentencia de olvido. Con tu indiferencia más que directa (y, no puedo negar mi gusto con ello, algo cruel) a todo lo que no es nuestro “ahora”. Con tu sensación de permanencia particular en esto que no percibes, ni has percibido. La sensación de que quieres quedarte y que tienes ganas de quedarte y te quedas. Te quedas. De que no es un simple derroche de emocionalidad cáustica, desenfreno absurdo que dura dos semanas. No es una noche de locuras muertas ni una huída ridícula de nada. Es la idea de querernos, que inteligentemente materializamos con sus costes. Con el dolor y el picor que eso implica. Con tu vida a cuestas, la mía al hombro y armamos la nuestra. Al final, eso es un comienzo a lo que significa la idea de pareja. Para mi el ¡Recíclate!. Que ya aprendí a botar particularidades en botes separados.
Y nuestra recursividad es eterna. Me agrada saberlo, aunque no sea necesario ocuparla toda.

Alguna vez

Alguna vez me mataron y resucité. Reconozco que no fue fácil abrirse paso por la cantidad enorme de huesos, tierra, memorias y falta de oxigeno que me agobiaron en un momento. Por otro lado. Viví para morirme de nuevo. Para caer en los brazos de la muerte y sentir sus dedos agitarse dentro mio. No sirvió nada. Ni elmontón de canciones, ni el montón de filosofías resueltas. Aquí estoy. Tomandole la mano a la muerte y dejándome caer a una velocidad vertiginosa. Lo triste es que la muerte quiere estar conmigo para siempre. Eterna. Y yo, soy todo menos eterna. Lo triste es que yo me enamoro cada día más de la muerte y le pido a la vida que me deje en paz y me la devuelva. Y así estramos en un ciclo interminable que no tiene ningun sentido y que resulta en letras deprimentes y basura bloguera. Pero BASURA con mayúsculas. Basura parecida a la que botaban otras amantes de la muerte. Y por eso dejo de escribir. Me espera ella en mi cama, para abrirme los ojos y terminar de besarme las almas.

No esperen que deje el gore ni el sexo brutal ni las lágrimas.
No Las dejes, gritan las voces.
No nos dejes.
Gritamos.

Y yo hago caso a mi público.
Aunque no sepan aplaudir.

Veso.

Muy apropiado. (inserte aqui una sonrisa cómplice)

Ni el beso de Klimt se le compara. Ni el de un par de teenagers calientes. Ni el de unos ancianos enamorados. Nada. Nada. Nunca. Como saltar al abismo y las sensación de vértigo y el dolor posterior. Ambos igualmente deliciosos. Las mismas estructuras óseas chocándose en sonidos obsenos que solo provocan ganas de seguir chocando las estructuras óseas y provocar más sonidos obsenos. La redundancia quizás. La piel. La carne tibia con la que te masturbas cuando estas solo. Esa misma piel entrecruzada de asco y deseo. De olor sensual y sexual. De un solo cuerpo en un trozo de tierra infestada de ansia. Quizás eso sean las telas duras que recorren los laterales oxidados de contraste. Eso es lo que más me gusta. El contraste. Como una profecía o una premonición. De Schiele directo a Paz. (aqui inserte un sonrojamiento) Casi como un voyeur desde los aires etéreos en todas las superficies lisas del mundo. Y crece el bulto de Egon entre sus piernas. Egon Schiele, el pintor de este cuadro. Tú. El que te observa y te reduce a la minima expresión de borde negro y colores fornicando. Porque tus pinceladas se montan una sobre otra y gimen hasta que la explosión de colores no es otra cosa que un orgasmo arcoireo.
Te agradezco el mensaje que soplaste con el humo de tu cigarro en mi boca. (inserte un gemido, u otras cosas de su preferencia) Dónde nos dejamos caer más que muertos en un sueño incumplido de encuentro en Praga. Y esto es más que una carta de amor, Egon, más que una insinuación necrófila. Porque me pintaste más que la vida muerta dentro de tus espectros amorexicos y burdos. Y ahi estoy yo. Esperando que el pelo nunca se me desenrede. Esperando nunca soltarme. Esperando que el abrazo dure más de lo que estamos acostumbrados. Sobreponiendonos a esas sensaciones asesinas que me circundan de repente. De las que te contaré más adelante.
Por mientras, seguiré buscando en tus negros la continuación de la historia. Sin subestimar tu certeridad.
Con eros infinito. Y un brindis en tu nombre.
(inserte un sueño profundo)
Paz.

21 razones para besarme.

1. Tengo unos labios no despreciables. Con experiencia. Gorditos y jugosos.

2. Te tomo la cabeza con fuerza desgarrada. Con ansia, con celo, con una palabrita usada como preservativo por el mundo: pasión.

3. Puedo hundir mi lengua con presteza considerable en un par de tus hendiduras.

4. Parece que adivino.

5. Adivino

6. Soy higienica
7. Resuelta y sinvergüenza
8. Me encanta besar. Y las cosas que me encantan, las hago bien.
9. Un beso es el comienzo.
10. Un beso es el fin.
11. Porqué no.
12. Porqué sí.
13. Puedo hacer dos cosas a la vez.
14. Puedo hacer hasta cinco cosas a la vez.
15. Te gusto
16. No te gusto, pero esto te parece profundamente erótico.
17. Me gustas, y eso es suficiente.
18. Puede ser el perfecto acompañamiento para una buena canción.
19. Puede ser la experiencia más increible de tu vida.
20. Puede que no sea la experiencia más increible, pero será experiencia.
21. Porque te mueres de ganas.

Trozo de una novela triste.

-¿Tú me conoces cierto? ¿Tú sabes que me gustan los panqueques con cantidad grosera de manjar pero seria incapaz de comermelos enfrente de alguien así....? ¿Tú sabes que me gusta salir con alguien que se vea peor que yo para sentirme bien? ¿Tú sabes que puedo ser un monstruo pero que en el fondo es solo una gran caparazón para ser una cosa tiernucha y debil con ojos vidriozos agrandados por lentes de mucho aumento? ¿Tú sí sabes que me gusta la nutella asi como nada en el universo? ¿Y sabes que me agrada besar en los labios el de arriba y el de abajo mordiendo como si fueran kinder sorpresa...chocolate blanco y negro combinados en una absolución perfecta? ¿Tú si,si... tú sí conoces que me gusta rodearme de caricias y de besos y que cuando me deprimo no las busco si no que me busco mediante ropa o aros o cualquier cosa nueva que me satisfaga las ansiedades plenamente? (Como ahora un librillo de estudios de género...pero para qué lo digo si tú lo sabías...) ¿Sabes que me gusta hacer sudokus, verdad, y que ahora estoy enfrascada en uno que no puedo resolver, yo creo en un 50% porque dice "dificil" debajito y en un 50% porque realmente es dificil? ¿¿¿ Tú me conoces cierto??? Sabes que me gusta dibujar monos tontos mientras estoy en algo importante y que realmente yo creo que son algo artisticos??? Sabes que me gusta la vaina y el pisco sour merengado y que me voy a casar con quien me traiga ese cocodrilo y con quien me traiga una torta de milhojas con esas palabras....??? cierto??? Sabes que me gusta el jugo de naranja y que fumo solo cuando estoy deprmida??? ¿¿¿Y que ruego que me besen la espalda cuando termino de hacer el amor??? ¿ Y que grito cuando estoy desesperada y cuando me duele me arranco los pelos de la cabeza hasta que sangra mi cuero cabelludo??? Tú sí conoces que las canciones melancolicas me ponen mal y siempre pienso en que me las dediquen o a quién puedo dedicarlas?? Y..y....y...sabes también que no mido mi fuerza, como...cuando ¿te acuerdas verdad? siempre rompo los paquetes de papas fritas cuando las abro....? ¿tú me conoces verdad?

Y no hubo respuesta lógica del cuerpo muerto que descansaba plácidamente entre sus brazos.

Diva.

Puedes estar en Santiago de Compostela o en ninguna parte. Puedes estar en Toledo y a la vez en ninguna parte. Puedes estar en tu pelo, en tus rodillas, en tus dedos cayéndose a pedazos desparramados en un tren.
O no.
Puedes estar en ese dolor de estómago permanente cuando piensas en regresar. Puedes estar en la lamprea que viste en la mañana o en la anguila que soñaste que pisabas. En el collar que no te puedes poner porque tu cuello, a pesar de ser un cuello realmente hermoso, es demasiado sensible.
Puedes estar en la sangre de tu menstruación olvidada en un baño europeo. O no. O definitivamente no.
No estás.
Puedes estar en los hijos que no tuviste, afortunada, y que no verás morir a tus pies. En la madurez que se consigue entre atracones, lápices que te obligan a escribir y caminatas nocturnas por rocas llovidas. O no. Y en realidad, el resultado es el mismo.

Razones para que no llegue.

Puede que sea que me enojo con Schiele por ser un amor olvidado y no dejarme ir a lamerle los huesos pub(l)icos en Viena.
Puede que sea que me enojo conmigo por no querer ir a Berlin, por odiar Alemania y por pensar que los Alemanes para lo unico que sirve es para hacer cervezas de 11.9 grados alcoholicos. (lluevan piedras, por favor)
Puede que sea que me enojo conmigo, otra vez, por comprar paquetes de galletas gigantes que pienso que me comerè y luego los abandono en los trenes inventando historias romanticas que incluyen gitanos y ninos hambrientos que en su vida han probado el chocolate.
Puede que sea que la furia es con el espejo que me devuelve todos los dias una mirada de "....quieres pelarte lo sabes?...quieres...y sabes que te verias linda calva...linda y libre....salvate del pelo....", y se confabula con las tijeras que parece se movieran esperando que mis dedos las tomen.
Puede que sean las ganas de reventarle la cara a golpes a alguien. Solo por pelear. Solo por reventar una cara.
Puede que sea que en realidad, en realidad, en realidad... no tengo motivos para volver. Y los busco en mi casilla de correo.
Puede que sea que me encanta comprar, que puedo comprar, pero aca no tengo ganas de andar cargando webadas.
Puede que sea que encuentro el espanol el idioma mas hermoso del universo. Porque es el mio. Porque puedo ser todo Yo . Pero me encanta decir gracce, dankeur, danke, merci, thanks, y I told you.
Puede que sea que no veo television hace mucho tiempo. Y no la extrano. Pero puede que sea.
Puede que sea que me faltan vitaminas. Mal que mal, el McDonalds es un productor de lipidos, no de nutrientes. Aunque el milk shake de fragola es la cosa mas orgasmica de la vida.
Puede que sea que no estan mis hermanos para molestarlos y apretar sus caras con alevosia. Aunque eso en realidad no tendria nada que ver.
Puede que sea que mi organismo no estaba preparado para tanta intensidad.
Puede que sea que los olores aca son diferentes y de alguna forma mi cuerpo no aguanta el olor a kebab mezclado con perfume frances sazonado con olor a pizza.
Puede ser que haya entrado un extraterrestre en el hostal y nadie lo haya notado.
Puede ser que se la haya traspasado a alguien mas.
Puede ser que la haya enviando por correo.
Puede ser que en realidad, sea una cosa que solo pase en tu hogar.
Puede ser por la falta de lectura.
Puede ser por robarme tantas cosas.
Puede ser por que soy muy talentosa y a la gente con talento no le pasa.
Puede ser por la nutella.


(Quiero que tenga un final feliz.)
(Segunda parte. Coming soon)

De los pensamientos en Tren.

No niego que te pienso seguido. Quizás más de lo que te pensaba en Santiago, con una consideraciòn que se me sale desde adentro. No sé qué signifique. Yo creo que nada. Desvaríos de mujer premenstrual en un tren loco que avanza comiendose los rieles con una velocidad impresionante. Las distancias se miden en kilometros. Y en tiempo. Yo le creo más al tiempo. Confieso que no me gusta tu boca. Lo siento. No pude y es casi un epilogo. Sin embargo, me producen cosas tus manos con férrea decisión en mi cuello. Y tus palabras torpes rogando por robarme los labios. No puedo negarlo. Eso, decisiòn, es algo a lo que no he estado acostumbrada en mucho tiempo. Y me seduce. Pero no es suficiente. Algo dentro mío me dice que no es suficiente.
No puedo negar tampoco que toda la intensidad con la que me apremian tus brazos es cegadora. Pero no puedo. no puedo ignorar la vocecilla con forma de campanita malévola que me dice que el camino no es tus manos. Porque me muevo desde esas entrañas rojas y púrpuras que son del vasallaje de un mal tipo que no las merece. Lo siento. De verdad perdona. Creo que pudimos ser felices si tú no fueras quién eres y yo no fuera quién soy. Pero por ahora solo me queda dejar de mirar el reflejo y seguir pensando que en alguna parte tendré dónde bajarme.