Está Sobrevalorado

Está sobrevalorado el contigo pan y cebolla
Está sobrevalorado el facebook
Está sobrevalorado el amor
Está sobrevalorada la familia
Está sobrevalorada la sobriedad
Está sobrevalorada la madurez
Está sobrevalorada la democracia
Está sobrevalorada la Teletón
Está sobrevalorada la maternidad
Está sobrevalorada ebriedad
Está sobrevalorado el Padre
Está sobrevalorada la Madre
Está sobrevalorada la discapacidad
Está sobrevalorada la infancia
Está sobrevalorada la CULTURA
Está sobrevalorada la educación
Está sobrevalorada la música
Está sobrevalorado dios
Está sobrevalorado el cine arte
Está sobrevalorado el puerto usb
Está sobrevalorado el lenguaje
Está sobrevalorada la sonrisa.

Pleistosceno

Siempre hay un punto de no retorno para muchas cosas. Estoy al borde de tatuarme esa raya en la espalda, como marcando lo que no es y lo que no vuelve y las respuestas que no espero, a pesar de que respuesta implique una necesidad previa, siempre. Estoy en esos días en que cortarme los trozos que me sobran es indispensable, y al restar quedo en cero. Soy el subsuelo caliente de pies que no descansan.

Mocedades

Me gusta pensar que soy auténtica y que en realidad sería más una víctima de Patrick Bateman que él mismo. Pero de repente igual mis ambigüedades me asustan y como me conozco más que la cresta, esos dolores de guata de repudio después de haberme encandilado me dan más miedo que placer. Pido amor como una enferma para después gritar que me dejen sola y que se vayan todos a la mierda. Y esa suele ser una actitud tan mia como la primera. Me encanta tener algo que pensar, me encanta ser crítica y que nada funcione para tener cosas que analizar. Y así se me va a ir la vida, porque siempre todo funciona al revés y eso tiene su gracia. Pero me canso. Y he aquí una revelación más ex-nihilo que muchas, porque en realidad no tengo razones para escribir más allá de esas que me matan cuando voy caminando por la calle hablando sola, soportando el peso de una cabeza que de repente es más grande que yo misma y me transformo en una metonimia con lindas botas.
Lo único que quiero es llenar el silencio con besos. Unos gordos, apasionados, primeros besos. Primeros besos para siempre nunca. O ausencia total y sentarme a mirar el cielo con un árbol detrás y un chal cuadrillé. Un montón de sueños en grande.

De nuevo todo tiene que ver con la consciencia.

la ComePlanetas

Ya no me mandé ninguna cagada. Bueno, una semicagada, pero en sí no he hecho nada grave.
Me siento muy empoderada, con ganas de volver a tener la sonrisa ComePlanetas que tenía hace un par de semanas cuando no trabajaba y tenía tiempo para vivir mi vida psíquica con intensidad tal que se me salía por los porillos. Pero en realidad es una cosa de actitud y de mostrar con avidez los dientes blancos. De dejar de idealizar y de ver las cosas con la concretitud y los colores que corresponden.
Es cosa de empezar a descartar lo innecesario, que en mi vida suele ser mucho por que soy naturalmente cachurera, y de respirar más seguido. Quizás bailar un poco más y reirse más seguido hasta quedar con dolor abdominal.
Hay que puro empezar.

Sinsentido

Hoy es el día perfecto para mandarme alguna cagada. Para ir y ponerme a revisar el pasado de los modos en que no corresponde. Para enlodarme los ojos de misterios sin resolver que pertenecen a la dimensión desconocida. Es ideal para ver tele, algo bien vintage, o para esconderme, que es la necesidad que tengo perentoriamente. Enterrarme en mi cama se ha convertido en un deseo por estos días, un deseo que no se concreta porque mi vida es una máquina que no comprendo a veces y que me fascina otras. El lenguaje se ha convertido en una herramiento filosa y brillante que no funciona. Pero que salva. Y así, el montón de contradicciones que son parte de la saliva que boto en las noches cuando los sueños se trasnforman en idealizaciones áridas y estrechas por las que nunca entra nada.

Nonsense Song. Chaplin.

Campaña por eliminar el dolor calorífero abdominal brazistico.

Lo que tengo que empezar a hacer es lo único que no me gustaría empezar porque sé que implica una empezada durísima, pero que me permitirá empezar en un montón de otras cosas más.

Incongruencias.

Quiero coger hasta que ya no exista nombres para nada. Quiero un amor loco irresponsable. Tantas veces, morir sin consciencia, inundarme de agua. Ser la hermana lésbica, incestuosa, que besa sin pensar en la boca, robando mamadas perdidas en algún instante que no se evidencie nunca.
Ser tan libre y tanto secuestro.
Tanto de tanto y tanto de tan poco.
Quiero perderme entre tus piernas que no son más que ideas flotando-esperando que las construya a mordidas. Y, sin embargo, no tengo nada. Sin embargo, me quedan mis propias piernas, mis propios dedos, mis propias mascadas que en realidad no son mascadas y son solo intentos solapados de encontrar algo cuando no existe nada, porque no tengo nada. A veces me pregunto qué se siente perderse en el fondo del vaso una vez que ya has aprendido a decir culiado y no puedes volver al reparo. O será costumbre y no reparo y todo vuelve al círculo vicioso de no configurarse en nada y seguir siendo consciente de todo y muriendo con ello. O dispararse y perderse en un nacimiento sanguíneo lingual y en la fantasía.
En aterrizar y volverse bolsa de plástico.
En ser un parto.
En ser el botón del sleep en la tele.
En seguir siendo nada o el alprazolam o el ravotril o el peso del mundo en los ojos que no me deja seguir escribiendo.

Prophecy.

Cuando me vi defendiéndolas. Dos extrañas, frente a dos extraños. Es cuando me di cuenta de cuánto las quería y cuánto quería quererlas.

Tod@s queriamos ser rein@s

Todos queremos ser a quién le caiga el piano del cielo. Aunque no tengamos ganas de morir, queremos ser los que hundamos la cara en el cemento y quedemos inmortalizados de por vida. Queremos ser lo insulzo y lo superfluo.
Tengo que reconocer que rompiste los vasos que jamás llenaste.
Queremos ser la resonancia que no se acaba nunca.
Pero la memoria funciona igual que un termostato activo cuando hay solo latencia. Encendido, en un largo desangrarse acompasado por la perversidad de las voces que no dicen mucho.
Y mis voces son Gadaffi.
Y Hussein
Y Obama
Y Bin Laden
Y Hitler
Y Justin Bieber
Y Luli
A veces me pregunto si este concilio subraya algunas de mis palabras. Intencionalmente.

Estoy tratando de dejar las cripticeses.

Sin documentos.

De esta copa que está tan rota. Versión -1.

Más de una vez le gustaria volver a ser adolescente y adolescer de consecuencias. Morir procediendo. No temerle a las fotos ni al tiempo. Porque cree sinceramente que la adultez es sinónimo de perder la capacidad de aventurarse en los días ya que las prioridades son otras y el chocolate sabe más amargo. No le sirve quedarse de una pieza mirando mientras la micro de la vida se le pasa brutalmente.
La praxis. ¿qué es la praxis cuando se tiene el cansancio de por medio? ¿qué es la literatura cuándo hay praxis de por medio? ¿qué es la teoría cuando se convierte en praxis y te arrebata los dientes?
Así se cayó al mundo. Así se calló al mundo.

Reflexiones de domingo.

No hay nada como empezar y terminar. Por eso no pasa muy seguido.

Las ganas.

Tengo ganas como de hartas cosas. De disparar una metralla cada vez que se me aparecen las simbólicas. Pero igual le tengo miedo a mis deseos destructivos que son poderosos al punto de generar oleadas de destrucción simbiótica rompedora. No quiero decir nada más que la caída. Hay veces en que no queda nada y hay veces en que el Todo te rompe los dientes.
Tengo tantas letras guardadas que no quieren salir por ninguno de mis orificios. No quiero pensar que no pueden. No quiero pensar muchas cosas pero el cerebro es mi mejor parte y entre hacer fuerza y dejarme ser, siempre he optado por lo auténtico.
Me ha costado empezar estos días. No por falta de energía sino porque estoy en el vaiven que te lleva a la originalidad. Pasé por la lejanía inicial y el arrebato para llegar en la vuelta al oscuro retroceso. Y luego me vuelvo al centro, con una carga particular sobre el hombro nefasto. Y así, día por día, buscando el segundo, el tercer, el cuarto aliento, deliberadamente sin pensar en la posibilidad de abandonar.
Se me acabó la inspiración cuando escuché a Camilo Sesto.

Novodia 2.0

Y ya, se pasó todo. Pero sigo adicta a la continuidad y eso me hace muy feliz.

Novodia.

Llegas a meterme un miedo indescriptiblemente visceral y una sonrisa tan independiente de cualquier consciencia, que no puede ser nada sano, ni cuerdo, sino puros muerdelenguas y olvidos de consideraciones irresolutas que a la hora de estrechar las partes no cuentan para nada. Aunque no pase nada, aunque las ideas se queden en sus vapores etéreos que huelen almendrados de tanto ser veneno, aunque me quede en un solo trozo en el suelo, en la cama, en la pared tirada, en tránsito como un working process que no termina nunca, aunque el imaginario permanezca imaginario y quedemos suspendidos en un par de fantasías osadas... la sonrisa de hoy es mía y para siempre.

Devengo Narciso

El problema de Narciso, y la naturaleza lacrimosa del gran pozo de agua que lo ahogó, es que mientras más se miraba en el reflejo, más se daba cuenta de que no habría nadie jamás nunca que lograra dislocarlo.

Novedades

Y quiero que me pasen cosas y no pasan. Y planeo la inmortalidad del cangrejo pensando en la tremenda posibilidad de que estoy disfrutándolo. Sí, estoy disfrutándolo. La vida está como completita a pesar de que para la mayoría de las cabezas perturbadas no lo está. Me siento como un globo recién inflado, aunque probablemente, en otra época de mi vida, esa metáfora no la hubiera usado ni por si acaso. Cuando pienso en dar la pelea, siento que me quitaría el tiempo valioso que construí de un tránsito perpetuo (puta que me gusta esa palabra) por tantos espacios intensos.

Me sé.

Aunque tuve que probar, aterrada, negándome, negándolo todo. Lo sigo negando de hecho, sigo negando la oportunidad perdida que me atormenta y me atormentó siempre. Aunque eso ya es una revelación gigante y más aterradora.

Por otro lado, el golpe en la boca del estómago es peor que la patada voladora que salió en la tele. Me chocó esa noticia, porque fue una gráfica grotesca de la sensación que me rompió la médula durante tanto tiempo. Eso, una patada voladora que destroza implacable desde todos los ángulos posibles. Y hoy, cuando me acuerdo, mierda, el titanio que me puse en la columna se tuerce, chillando, aprendiendo la lección universal.

No quiero nada. Solo la continuidad.
Y eso me hace inmensamente feliz.
A mi, la ambiciosa por excelencia.

Epifanía

Me doy cuenta de que mientras más tranquila, estable y feliz soy, menos escribo y menos interesante me pongo. Lo cual me comprueba la necesidad evasiva de las letras, lo que me lleva a pensar en porqué estudié letras primero y no psicología.

El arreglo vital.

Sí, mi vida académico-laboral se arregló en algo así como 1 semana. Cuando supe que no me había ganado la beca, ya tenía la decisión tomada de estudiar psicología. El tema es cómo cuernos pago. Y se arregló todo con el trabajo maravilloso que conseguí , que tiene un horario maravilloso y al que me puedo ir en bicicleta todos los días, que en realidad no son todos los días sino que solo 4 porque los jueves los tengo libres.
Ahora lo único que podría enturbiar mi felicidad sería que todos los exámenes que hacen para entrar a sicología, test sicológicos, resulten mal, pero no creo porque estoy loca sí, pero como para permeabilizarme sin problemas dentro del sistema. Y yo misma me pago mis estudios.
Si estoy tan adulta y tan responsable.
para otro día en que esté menos cansada dejo el relato de mi primer día con los monstruos.
Estoy muy feliz.

28 de febrero

Hoy es mi cumpleaños. Y me siento increíble. Lindos los 24.