Er bolishe.

Cumplo 70 entrada. Pero cuando sean 100 celebramos. Hoy no. Nunca es suficiente.

“La chancha”, un monólogo a la soledad.

Los audífonos en los costados, la inconexión entre motivos, el mismo puente al medio del río Mapocho, que sirve de escenario… tanto la puesta en escena, como el guión, todo apela a la soledad en “La chancha”, la nueva apuesta dramatúrgica de Luis Barrales (Hans Pozo, H.P.). Montada en el Teatro del Puente, la obra se presenta como un cúmulo de identidades al parecer identificable e inocente de la realidad juvenil nacional, para transformarse al final, en una apelación, un grito individual, hacia la soledad de las masas.

Barrales se caracteriza, en sus trabajos como director, por representar los sectores no utilizados habitualmente en las utopías teatrales, los flaites, los descuartizados, los uñas sucias, son sus musas para llevar a los espectadores a reaccionar, estrellandose contra el pavimento por el que caminan día a día sin levantar la cabeza y detenerse a observar. En este caso, en esa búsqueda por responsabilizarse en las historias marginadas, Barrales se concentra en el grupo de jóvenes, que como plagas adictas, buscan hoy una identidad a cómo dé lugar, y para ello utiliza un juego visual que llega directamente al espectador. Participantes de un foro que los conducirá al suicidio, los seis protagonistas, están vestidos con ropas llamativas, develando la “Japan wave” que se inyecta por los ojos y los oídos al ritmo sincrónico e hipnótico del parapara. No apelan a la identificación en ese aspecto, los actores que llenan el espacio limpio del escenario, juegan a que son estrafalariamente diferentes a todo el grupo de gente que se sienta en las butacas y los observa con curiosidad morbosa, como tratando de encasillarlos en una identidad que ni siquiera les preocupa proponer. Si “Sangre de narices” (María José Bello), “Emoticon” (Daniela Aguayo) o “Konami” (Rodrigo Soto) son otakus o emos, no es el asunto, lo que se evidencia en sus diferentes discursos, los que en realidad apelan a la verdad tribu urbana que los une: la soledad. Más aún, el “¿matémonos juntos?” que reiteradamente los actores explicitan al público, nos indica la mayor interrogante que deja la obra: ¿No somos todos parte, también, de esa tribu urbana?

Los distintos monólogos con los que está construida la obra, en textos que sobresalen por ser dinámicos y certeros, como el de Konami (Soto) en el inicio, justifican este aislamiento que resulta ser el punto de convergencia entre los personajes. Es la dinámica del foro, de la comunicación que carece de medio audiovisual y de inmediatez relativa, dónde la exposición es frenética y heterogénea. Ese mismo aislamiento puede verse en los audífonos que los actores usan y que están colgados de los costados del escenario. El deseo por la incomunicación es individual y masivo al mismo tiempo, ya que el método es el mismo.

En consonancia con denotar la soledad de la masa que la obra plantea, cada monólogo es decidor en cuanto a reafirmar esta ausencia, ya que dentro de las razones con las que ellos justifican su motivación al suicidio no hay “particularidades de tribu”, si no que ellos apelan a echarle la culpa a lo que sea, todo sirve, ampliar el campo de razones, ya que se tienen tantas posibilidades y todas llegan a todos. Por otra parte, hacen notar las múltiples similitudes como sociedad latinoamericana que traspasan generaciones. El deseo fervoroso por lo particular, por ser “especiales” en una sociedad en la que nada corresponde a nuestros conceptos de particularidad sembrados por la cultura norteamericana y el capitalismo. Las ganas del terminar con todo no son por carencias, si no por poseer de una manera diferente a la que vimos en la televisión. En conclusión, la obra no trata de un grupo de frikies que quiere suicidarse, no es un reflejo de un sector de la sociedad. Se trata del deseo colectivo por terminar con nuestra soledad y de la apatía a la melancolía, que “Dallas” nos legó, al enseñarnos que ni los ricos ni los pobres deben llorar. “La Chancha”, en ese sentido, es transversal en edad y perspectiva, ya que lleva a posicionarnos dentro y fuera, como observadores y participantes, lo que se comprueba en que el diálogo mas potente, dentro de la obra, es aquel visual, permanente, de los actores con el público. De esta manera, la obra se transforma en un proceso de reconocimiento y aprendizaje interesante, si la observamos con la suficiente humildad como para no cerrar los ojos y aguantar el golpe con el cemento.

A los letrados.

Somos como arañas. O como guepardos defendiendonos las presas a alguna vida perdida. Es gracioso que yo siempre busque la identificación. Que busque qué es. Qué soy. Que somos, o qué fui. Al final, no compartimos nada, cuando tenemos algo demás, la idea es solo chupar y chupar de la pajita de las oportunidades para lograr rellenarnos el vientre de aquello que se llama éxito. Hasta que parezcamos niñitos de Ruanda cubiertos de moscas. Y para colmo nunca hay un sapo cerca para librarnos de ellas. Éxito. Éxito que nos excita. Éxito que nos excita y con el que te excito. Creemos que eso vale y que el resto se vaya al cuerno. O a la mierda, o a la conchadesumadre, o dónde suene más visceral. Sí, puede ser que las correlaciones no sean muy buenas, y que yo tenga las mismas posibilidades de ser lingüista que de ser ingeniera. En este minuto le estoy parando el dedo del medio a ustedes. A todos. Tal como lo hacía cuando era chica, estiraba la mano y dedo a dedo bajaba el gordo, el anular, el índice y el meñique para mantener erecto una falange delicada y gordita frente a los autos. Ahora no es delicada ni gordita, y se parece más al pene que intenta metaforizar. Se lo meto en las narices a todos los que alguna vez se creyeron el cuento y pensaron que esto era bueno. A todos esos que crean los problemas desde su voluntad perdida y que se inventan problemas desde sus egos malogrados. Todos esos depresivos endógenos que no saben qué hacer con su tiempo. Que no encuentran lugar para expresar su mierda. -Al final, ¿quién es la enferma? eres tú la que no le habla a tres de los que fueron sus mejores amigos, solo soy el número que sigue en la fibonacci de tu vida- A todos aquellos que creen que pasar la noche con uno de esos artefactitos forrados y con letras tras letras en sus hojitas prensadas es un buen panorama. A todos los que creyeron que esta línea parecía una pregunta de encuesta. A otros, tengo sinceras ganas de partirles la cara. Y se los comunico, parias, brutos de carácter débil y poca vida. A esos que se demoraron cuatro mil años en desvirgarse por que no se atrevían. Mierdas. Me voy a dormir en la tierra. O a ver cine basura, o a divagar por páginas que atentan contra mi salud. Da lo mismo. Solo ahora sería interesante encontrarme con la croquera apropiada y motivarme a lo que he venido planeando durante años de besos negros. No tengo un final apropiado para esta entrada, porque de hecho no es más que un recreo de los miles de informes que tengo que hacer para mañana teniendo tantas otras cosas en qué pensar.

Noche.

Creo que me muevo como una serpiente babosa buscando razones. Por mientras, lo único que queda es saturarse de insomnios y rogar que llegue el sueño como un disparo a ese sector blando de la cabeza.

Declaración.

Mi espalda se come mi cuerpo.
[...]
[...]
[...]
Mis labios se comen mis pulgares.
Y por último yo dejo de escribir.

Volatilidades parte (-- --)

La primera vez que asumí que estaba en Europa no fue cuando vi la torre Eiffel enfalando Paris. No fue cuando pise con el avión un aeropuerto en el que habían personas de razas multicolores e idiomas traslúcidos y sonoros. Ni siquiera cuando llamé a mi madre para avisarle que había llegado al hostal excelente y teniendo como único percance la pérdida de mi maleta por la aerolínea. Fue al día siguiente, cuando desperté, le pedí una toalla a una germana compañera de habitación, para poder bañarme y después fui a tomar desayuno. Había una ventana enorme en el pequeño comedor. Y el cielo estaba despejado, a las 7.30 de la mañana. Desde la ventana, una gigantesca chimenea vomitaba su humo gris en el cielo rosado por la lluvia del día anterior. Y la ciudad, abajo, repleta, llenísima de edificios viejos y un montón de años que me sobrecogieron. Este es uno de mis recuerdos más felices. Nunca me había sentido tan lejos, y creo que la diferencia radical no la marcó el idioma, o la gente o el olor que respiraba, si no esa pila de años que se me cayeron en el plato ese día y me hicieron parar del asiento y salir corriendo a pisar esos adoquines inmundos de revolución y olvido.




* Y esto es un homenaje a esa foto que nunca saqué porque prometí recordarla siempre. Así es. Muy vividamente. Tanto que hay dias en que me abruma. A pesar de que el frío acá es conocido.

Ultraje

El Miedo.

Pizarnik.

En el eco de mis muertes
aún hay miedo.
¿Sabes tu del miedo?
Sé del miedo cuando digo mi nombre.
Es el miedo,
el miedo con sombrero negro
escondiendo ratas en mi sangre,
o el miedo con labios muertos
bebiendo mis deseos.
Sí. En el eco de mis muertes
aún hay miedo.

Incertidumbre

[Inserte aquí imagen del clima en la que casi se le vea el potito a dios de lo celestial]


¿El clima refleja los estados de ánimo de quién?

Utilidad Pública

¿Quién se llevó mis frustraciones que ahora no puedo escribir sin vomitar? Aunque pueda pensarse lo contrario, este no es un mensaje poético para agradecer al particular que me robó la angustia. No. No, no, no y no. Mi angustia está presente siempre, como una uña encarnada en mis pieles malditas. (que pathos!) El problema es que no sirve para nada. Recordando, verifiqué que mis mejores momentos de escritura fueron aquellos en que lo pasé mal. Realmente mal. Soy algo asi como una masoca del lirismo. Los mejores adjetivos, los más gore, salen cuando tengo ganas de ahorcarme con el lápiz. Ahora, no tengo ni ganas de tomarlo. Por mientras, me duele la cabeza y pierdo la energía, las ganas de sentir, igual que Akutagawa; y aunque él terminó suicidándose, yo no le voy a dar el gusto a las perras y perros carroñeros para que vengan a degustarse con mi salado cadáver. No, por ahora. No hasta que tenga un hijito y publique algo decente. O por lo menos hasta que tenga un hijito.

Vistase de maldad.

Tengo que disfrazarme de la maldad para un evento maldadoso que habrá el otro domingo. Se me ha ocurrido de todo. Me disfrazo de mujer, y prevengo a todos de que las mujeres somos malas en realidad y no somos pollos tiritones sino las entes devoradoras:... muy rebuscado, se elimina. Me disfrazo de Hitler y yo y mi peluche de pastor alemán Blondie, nos vamos a encontrar judíos y homosexuales y gitanos y a gritarles en la cara que queremos ser amigos... muy malvado y poco juicioso-coherente para mi perspectiva histórica de las cosas...así que descartado. Me disfrazo de windows, de sistema operativo malvadosamente comercial....pero esa no es mi lucha y, personalmente, microsoft no ha presentado ningún problema que salga de aquellos comparables a olvidar colocarme un aro en la mañana, asi que demasiado ñoño. Me disfrazo de Transantiago, con una micro verde como estandarte de la maldad...y ahí si que soy diabólica y me linchan en el camino, pero aún así no me convence, el verde no me viene tanto. He pensando en todos los estereotipos de maldad femeninas y ninguno me satisface plenamente...la llorona, la vampireza, la zombie, nada. No soy madre, sexy, ni flaca como para ser muerta cadavérica...así que todo se resume a un No!. Aparte, nada me parece realmente malvado y ahi puede cuestionarse abiertamente toda mi escala valórica y posmodernista. Podría disfrazarme de Beatriz Quiroz o de la lingüística y ahí si que sería una criatura malvada con un referente vital. Pero no, nada me queda, y por eso he empezado a reeplantearme que quizás yo no soy tan villana como creía y ahí si que se me va todo al cuerno porque jamás he sido ni seré la princesa.
Quizás la opción que me queda es vestirme de Paz y dejar que la maldad se me salga solita por los ojos igual que cuando miré al espejo en la mañana, le pregunté quién era la más bonita y el muy cretino no contestó.

De cucharas y pajitas.

Siempre he pensado que la cuchara es el cubierto perfecto. Puedes comer arroz, yogurt, fideos y sopa con ella. Si te esfuerzas, puedes hasta cortar carne. Puede servir de espejo e incluso para encresparte las pestañas. O sea, de herramienta multifuncional a artículo de belleza. También he pensado que podríamos ahorrarnos mucho lavando platos posteriormente, si solo pusiéramos una cucharilla en la mesa. Aún así, he de decir que la cuchara perfecta, no es de metal, si no de porcelana o plástico duro (no de esas desechables) si no de esas que sirven para darles de comer a los bebés. Tiene un sabor inexistente. Esa es la gracia.

Ahora, es cierto que estructuralistamente la cuchara se inventó para consumir alimentos líquidos. Sin embargo, para esa función, pienso perfecta la pajita, bombilla, popote o como quiera usted llamarle al artículo de material desechable, de forma cilindral ahuecada, que debe ser succionado por un extremo mientras el otro extremo está sumergido en el brebaje en cuestión. No hay nada mas perfecto que eso. El sabor, la consistencia, todo se vuelve un placer inconmensurable. Quizás por la porción de la bombilla que se asienta en la lengua, quizás topa con el sector del “gusto delicioso” y por eso los sabores son particularmente ricos.

Empezamos.

Siempre empezamos, empezamos, empezamos. Quiero verlo así. Siempre los lunes son un nuevo comienzo. Para mi los lunes, los principios de mes, de semestre, de año... incluso algunos miércoles lo han sido. Siempre hay algo en lo que trabajar individualmente y completarse. Siempre empezar una croquera o un cuaderno o una hoja de word o de ubuntu es prometedor. Siempre comenzar la vida es excitante. Siempre decir "desde ahora" otorga un aliento particular a las cosas. ¿porqué? ¿Qué hace mi necesidad eterna de empezar de la nada cuando tengo el todo haciéndome cosquillas en la espalda?
En realidad, he perdido la capacidad de contestar las preguntas que me hago. No sigo. Empiezo a enfermarme con tanta letra junta.

Dia de magnetismo. vol1

El sonido se propaga como la peste. Tan radicalmente como no poder colocar una pieza de rompecabezas en un mosaico...donde no corresponde, etc. Llegar a la casa y encontrarse una cama desecha, esperando llenarla con dos cuerpos sin miedo. Con un puro caos envuelto en agonias y gemidos. Olvida. Olvida. Sacate todo de la cabeza. El cerebro, las branqueas, el oxígeno. El dolor, por sobre todo. Las negaciones, la muerte, el abrazo. Entre resonancias y resonancias. Entre sonidos agotados y musculos en contractura.

Dia 3 y 4: SuPérman ha muerto.

Intento descansar. Se me acabó la fuerza y delucido mis criptonitas. Intento que no me duela la cabeza ni la espalda. Que no me suenen los músculos cuando los constracturo. Intento detener mi cabeza cuando la palabra universi.....para! Estoy cansada. Está más que claro. A pesar de que ayer haya sido un día hermoso y le devorara hasta las ansias al receptáculo de mis perversiones. Cumplimos una cantidad de tiempo considerable, y es entre nada y una eternidad. Me sorprendió, lo reconozco y me cuestiono aquello de las equivalencias y de los verdaderos significados acerca de ser feliz y de morir en el intento. Al final, nunca se acaba. Jamás se termina de empezar a vivir. Siempre puedes comenzar el lunes. Hasta que no llegue un camión y te atropelle, o venga un cuerdo y te dispare. Siempre es posible encontrara una manera poco atinada de seguir caminando. Y yo me especializo en eso, en pararme, aunque sea como zombie y seguir reptando por tus paredes. Entre velas y sonidos de ultra tumba yo me especialicé en besarte la boca y comerte las almas. Todas y cada una. Sorberte los mundos que sugieres por los ojos y hacerlos nuestros. Luego el calorcito y esas cosas que no vale la pena seguir desintimando aquí.
Receta: Bata la leche con una batidora cuando es en polvo. Queda increible. Aunque sea con lo que sea.

****

Hoy soy la nieta. Anti religiosa y europeista. Me hace bien recordar aquello que ya ni siento que vivi. Tengo que hacer miles de recuentos y miles de actualizaciones. Para por fin tener presente que yo fui capaz de hacer todo lo que me empapelo. Más que un par de fotos que ahora me son ajenas. Por otro lado. Sigo esperando encontrarme en alguna de esas, aunque a veces vea un puro pulpo de caderas anchas. Después de los aros de gato y las cremas por toneles...en la casa de mi abuelita con celular, me puse a pintarrajear mi pieza, como lo hago siempre que pasa algo crítico. Aunque hace tiempo que perdi el miedo, los miedos. Quiero saber cómo hacer una manga drapeada. Y no tener consciencia del mañana nunca, tal como ahora. Solo llevo 4 dias y siento que necesito de una vida entera para reponer mi cansancio. ¿Tanto cuesta repararse la vida? ¿Tan alto es el coste energetico luego? Soy como una pila. Y estoy enchufada a un cargador gordo y gris cuyas lucecitas estan prendidas por dos semanas. Espero llenarme.
Lo que pasó con mi abuelita, será como la infancia de jesús. Un período no descifrado. A pesar de que jesús lo haya pasado filete. Yo por mientras, me voy a Melmac (¿ahi era?) (-no, era a Kripton, suena más chori, pero no olvido los pelos) y trato de no mirar al sol a los ojos.

Día 2

El día 1 fue averiguar que necesito 15 días para volver a ser normal. Que necesito erosionarme hasta el fondo para volver a caminar brillante. Luego de eso, calugas y besos con un amor saliente de los ojos. Lo veo, lo siento, te lo huelo en la piel, amor en esa manera absoluta, absoluta, de tomarme la cintura y darnos calorcito. De decirme mia y de tener sonrisa de Joker en la cara.
***
Perdí el talento. No tengo nada que escribir que no me revele lo suficiente. Nada de lo que escribo es lo necesariamente impersonal como para no transformarse en un despeñadero patético de emociones con caras formada por letras. Como tantas veces he leído. NAda tiene la suficiente fuerza que me caracteriza, porque quizás ya no tengo fuerza. No hay palabras fuertes, se han ido las rameras, las mierdas, los sexos, las sangres. Todo me abandona. Hasta he pensado en empezar a escribir de mi vida. De mis odios y de las cosas que detesto, de los errores que se han cometido, de las cosas sucias que he hecho. Pero no me basta nada. Ni los zapatos ni las carteras. Nada. Para qué hablar de las fotos. En fin. Me pongo al día. Ese es el primer propósito.

Algo Kitsh.

Pudiste haber sido de muchas. De tantas. Y con esas pobre ingenuas, tantas palabras de rompimiento estructural y de deseos de primeras veces. Ahora, siempre, eres un libro abierto para mi. Una poesía destrozada por la métrica. Ni siquiera cuando intentas ocultarte de ti mismo logras escaparte de mis ojos con complejo de Steve Irving. Porque te conozco y te tomo del cuellito reptil para que te quedes quieto y no puedas abrir la boca. Tanta ingenua sí, porque se tragaron todo tu discurso fenomenal del señor romántico e imperecedero que las galanteará hasta que mueran en una intoxicación por comer peluches. (Era lo mejorcito de esa lectura). El resto, puros cuentos repetidos. Las mismas historias contadas en las mismas estructuras sintácticas que me llenaron de miel las orejas. Hasta que vinieron las hormigas y me quedé sorda. Y me quedé ciega también, pero eso fue por sacarme yo misma los ojos como Edipo después de darme cuenta cuánto tiempo me había mentido. Promera vez que lo consigno con tanta frialdad. ¿Puede ser que ya no me importan las cicatrices que tuve que curarme con saliva, lamiéndome, igual que los perros? Ahora me siento orgullosa. Las luzco cuando me preguntan cuál es su gracia en los carretes. -Yo, resucito. Tengo la fuerza de Munrra y Esqueletor en el cuerpo latino de caderas sobredesarrolladas. Y la gente se queda mirándo, esperándo que me ría y sea un chiste. Pero yo sigo seriecita, con el trago amargo entre los dedos, pero con la bombilla en la boca.

Pero no hablamos de mi, que tú eres un objeto más interesante. Un elemento sicoanalizable con el que mi hermeneutica vuela. Puras débiles. Niñitas vacías. Una tendencia emo casi insoportable en tus elecciones. Pequeños esperpentos mezclas de anime y música grunge que podías consolar y maravillar debido a que está(ba)n concentradas en encontrar al artistoide que las saque de la ensoñación rosada y las despierte en la micro para decirles lo hermosas que resultan al reflejo de la baba que les gotea. Alguien que las convierta en musas. Y si pensamos en esa ecuación, qué término más apropiado, eres perfecto para el derrame sentimental de cualquiera.

Inclúyome.
La diferencia, es que a mi me gustaba Candy. Y el gran amor de Candy es Terry, el pajarón interesante, oscuro, malvado, desestructurado y falto de carácter que se somete a casarse con otra que le salvó la vida. No esperaba al príncipe. Conmigo no la vendes, no la compro y eso no lo aguantaste. No soportaste que te quisiera aberrante. Tuviste que salir a la vida y ver que aún tenías el poder de encandilar a alguien con tu imagen creada para después darte cuenta que eso es aburrido y que entre nuestros dos pathetismos había algo más que particular. Y yo, tuve que salir a la vida, conocer a los azules y los turquesas y darme cuenta que siempre me ha gustado el personaje malo de la historia. Ahora ambos nos entretenemos.
En mi versión, Candy hace madurar a Terry y Terry aunque lento, bueno muy lento, se da cuenta de que no tiene porque casarse con la inválida rica, si puede tener a la inteligente guapa. Si la inteligente, a pesar de que vaivenee por la opción, quiere concentrarse en el éxito de lo que emprende. Y no son felices para siempre, porque el final de las series siempre es el comienzo de la vida real y como esto no está pauteado, Candy y Terry se la pasarán peleando por estupideces toda la vida. Se revuelcan en el barro por el resto de sus días. Y olvidan cosas serias y se ríen de los "mio" anteriores, de los "no nos dejaremos nunca", de los "te entrego mi boca" y todas esas cosas absurdas que saben se dicen siempre.
Pudiste haber sido de muchas, Terry. Pero tengo claro, clarísimo, que solo yo te miro a los ojos, te veo el tentáculo monstruoso y sigo besandote con la misma intensidad mientras mi propio colmillo no nos moleste.

Revelaciones.

Quiero escribir y dejar de comer. No tan solo porque parezca prieta. Quizás no solo porque parezca prieta. Ni por vanidad ni economía, porque mi sistema financiero está cada vez más desfallecido. Creo que tiene que ver mas por una cuestión de voluntad. Algo así como revertir el efecto embotecedor que tiene mi rutina diaria y robarle tiempo a mis ganas eternas por satisfacer mis tentaciones. Y me revelo harto en esta declaración. Aunque creo que eso implica mas que nada sanarse desde adentro, desde bien adentro, desde esas partes que la grasa oculta. Aunque este sea un comentario bastante anorexico. Pero para que más datos, si es solo mi cabeza la que ha tenido esa condición. Nunca mi cuerpo. Aunque haya llegado a pensar que al igual que un transexual, algo, llámelo dios, manfurria, blah, alá, evolución, mala suerte; me colocó en un cuerpo que no corresponde en nada a mi personalidad. La solución es la cirugía. O el ejercicio y las dietas eternas por ser el palillo de brazos sexys y contorneados que se describen en los sueños. Pero ninguna de las opciones me agrada en la realidad, por eso confío en mi sanidad mental aún, por eso creo que no estoy tan cagada, que algo me quiero. Porque aún no veo un pabellón en mi futuro ni un gimnasio. Lo siento, soy la hembra que lee, el prototipo de nerd culta, de mujer multicultural que se ha dedicado a ver televisión y no a hacer abdominales. Pero aún no he llegado a la etapa de defender esa postura y creerla merecedora del dominio universal. Cuando eso ocurra, me verán en una campaña de Dove. Lo prometo.

La construcción.

La otra vez me preguntaba como era posible encontrarse linda cuando las miradas de tipos con el pantalón semi abajo, panzas cerveceras, cabezas derruidas por el sol obrero, se posaban sobre ti.

Reciclaje.

No podemos ser ni únicos ni especiales. Quizás porque la unicidad no existe y porque la vida esta llena de experiencias nuevas y significados parecidos. Eso, significados similares que se repiten con una terquedad imposible de controlar. Al final, una relación es un montón de experiencias recicladas que se miran con ojos distintos. Querámoslo o no, son las mismas bocas las que besan, los mismos cuerpos los que se tocan. El mismo tono de voz con el que se dice te quiero, te amo. Las mismas ganas de soñar. De mirar el futuro y vivirlo en un “juntos.” En eso, todas las parejas son iguales. Las tuyas, las mias, la nuestra. Podemos haber jurado amor eterno a otros una cantidad inimaginable de veces. ¡Incontables! y con la intención de verdad en los ojos. Nos creen, y a veces, pero solo a veces, hasta nosotros mismos lo creíamos. Confieso, he pensado en recambiarte la boca esperando que tus besos solo me pertenezcan y no recordar jamás los labios que has compartido. Pero hoy me hiciste notar que no lo necesito. Me chocaron con una sentencia de olvido. Con tu indiferencia más que directa (y, no puedo negar mi gusto con ello, algo cruel) a todo lo que no es nuestro “ahora”. Con tu sensación de permanencia particular en esto que no percibes, ni has percibido. La sensación de que quieres quedarte y que tienes ganas de quedarte y te quedas. Te quedas. De que no es un simple derroche de emocionalidad cáustica, desenfreno absurdo que dura dos semanas. No es una noche de locuras muertas ni una huída ridícula de nada. Es la idea de querernos, que inteligentemente materializamos con sus costes. Con el dolor y el picor que eso implica. Con tu vida a cuestas, la mía al hombro y armamos la nuestra. Al final, eso es un comienzo a lo que significa la idea de pareja. Para mi el ¡Recíclate!. Que ya aprendí a botar particularidades en botes separados.
Y nuestra recursividad es eterna. Me agrada saberlo, aunque no sea necesario ocuparla toda.

Alguna vez

Alguna vez me mataron y resucité. Reconozco que no fue fácil abrirse paso por la cantidad enorme de huesos, tierra, memorias y falta de oxigeno que me agobiaron en un momento. Por otro lado. Viví para morirme de nuevo. Para caer en los brazos de la muerte y sentir sus dedos agitarse dentro mio. No sirvió nada. Ni elmontón de canciones, ni el montón de filosofías resueltas. Aquí estoy. Tomandole la mano a la muerte y dejándome caer a una velocidad vertiginosa. Lo triste es que la muerte quiere estar conmigo para siempre. Eterna. Y yo, soy todo menos eterna. Lo triste es que yo me enamoro cada día más de la muerte y le pido a la vida que me deje en paz y me la devuelva. Y así estramos en un ciclo interminable que no tiene ningun sentido y que resulta en letras deprimentes y basura bloguera. Pero BASURA con mayúsculas. Basura parecida a la que botaban otras amantes de la muerte. Y por eso dejo de escribir. Me espera ella en mi cama, para abrirme los ojos y terminar de besarme las almas.